Прошедшая неделя ознаменовалась преодоленью!

После гриппа с высокой температурой организм преодолевает сопротивление воздуха и земное притяжение с меньшим энтузиазмом, чем до гриппа. У меня в планах было закончить курс Photoshop Pro и получить сертификат еще две недели назад. Вирус оказался слишком злобным и заставил меня как следует побороться с ним. Со счетом 3:0 злобная инфекция была повержена.

Лень человеческая - штука заразная! Нельзя произносить вслух заклинание "мне лень". Сразу начинают подтягиваться сочувствующие с подушками, печеньками и горячим чаем. На той неделе я преодолевала лень всеми известными способами, включая народные. Дорис помогала как могла!

Погода тоже помогала как могла, вымазывая любимую собаку с ног до головы в уличной грязи. Когда Стас отмывает собаку, он поет песню. Каждый раз разную. Текст зависит от степени загрязненности животного и настроения Стаса. Сегодня, например, пел на мотив "Неуловимых мстителей" про верного хаски, который мчит как конь, вытаптывая снег и снося заборы. Там было еще что-то про сезонную линьку и мороз, про характер и когти, клыки и хвосты, про снег, ветер и сильные морозы, которые не страшны хвостатому чуду природы.

В отличие от кожаных людей, которые чуть что - сразу чихать, хаски могут спать на снегу в лютый мороз.

Вот, кстати, про мороз и кожаных людей!

В среду вечером пошли гулять втроем: я, Стас и Дорис. На лестнице что-то странное: дверь в соседний тамбур нараспашку, дверь в одну из квартир открыта настежь, на нижнем лестничном пролете стоит в одной пижаме и белый носках наша соседка. Взгляд отрешенный, прическа взлохмачена. Мы, как нормальные люди и звери, начали расспрашивать, что случилось, где беда, как помочь. Соседка рассказала, что у нее убежала собака и что сама она выпила, за что очень извиняется. Мы не стали спрашивать, выпила она потому что собака сбежала или собака сбежала из-за того, что она выпила. Ну, неудобно как-то задавать такие интимные вопросы. Уточнили только, какая порода. Она сказала, что хаски. Мы переглянулись. Всех хаски знаем по мордам и по кличкам. Показали фоточки недавно сбежавших хасей.

Она категорически замотала головой и сказала, что у нее не такая большая собака, а не очень большая, точнее, маленькая и мохнатая, в общем йорк! Мы пообещали внимательно осмотреть подъезд, улицу и пройтись вокруг дома и сообщить, если ее йорк будет нами найден.

На самом деле, никакой собаки у нее нет, иначе мы бы знали. Дело в том, что эти мелкие йоркширские терьеры всегда остервенело облаивают Дорис. Заведись одна такая мелкая бздня на нашем этаже, мы бы уж точно знали!

На всякий случай мы осмотрели подъезд и около подъезда все осмотрели и около дома прошлись, да. И нашли вместо йорка замерзающую барышню. Из одежды на ней была пижама и домашние тапочки. Подошли, спросили, что случилось, где беда, как помочь. Та сначала отнекивалась, а потом сообщила, что ее муж выгнал из дома. Мы предложили позвонить мужу и прочистить мозги и/или вызвать полицию. Барышня отказалась. У меня было желание спросить, пила она вместе с мужем или отдельно, но я постеснялась. Ну, неудобно как-то задать такие интимные вопросы. А на улице минус пять, а она в одних тапках! А мы запакованы так, что только одни глаза торчат. Когда идешь гулять с собакой - одевайся тепло, ибо собака породы хаски не замерзнет, а вот кожаный челок - запросто!

Конечно, мы ей сообщили температуру окружающей среды, куда ее выпихнул любимый муж и снова предложили вызвать полицию. Я уже телефон достала из кармана, но она заявила, что ее муж, конечно, козел, но разговаривать с полицией ей не особо хочется. Желание обиженной жены мы не стали оспаривать. Тем более, что она направилась к нашему подъезду со словами "тут моя свекровь недалеко живет". У нее было три попытки набрать код домофона. Все три неудачные. Стас покачал головой и приложил свой магнитный ключ.

Не знаю, добралась она до свекрови или уснула в обнимку с нашей соседкой на лестничной клетке. Да мне особо и не интересно. У нас со Стасом, похоже, карма такая - спасать всяких подвыпивших дамочек и передавать на руки мужьям и полиции. Уже два случая было. Теперь вот еще два.

А днем к нам в дверь звонил сосед напротив, смотрел мутным взглядом и уходил к себе. И так два раза. У меня только один вопрос: что они все праздновали на той неделе и какого вообще чёрта!?

P.S. Никакого сбежавшего йорка никто не видел. У меня есть фэнтезийный рассказ про девочку, которую злая волшебница превратила в ши-тцу, но, думаю, это не тот случай.

#итоги_недели #Маша_пишет #всадники_Шторма #следуй_за_штормом #всадники_Смауга

Про гаджеты, айфоны и силу престижа

Моя мама - жертва престижа. Пахнуть французскими духами престижно. Ок, купили. Иметь большую дачу с газоном престижно. Ок, мы с мужем купили немножко соток в чистом поле, но не по этой причине, а потому что он так захотел. Говорить по айфону престижно.

- Мама, давай я тебе айфон подарю.

- Себе подари!

- А почему ты хочешь, чтобы я его себе купила, если он нравится тебе, а не мне?

- Потому что дорого и престижно!

В год Чемпионата мира по футболу мама подарила мне чехол для Айфона. На чехле символ чемпионата. Намекнула в полный рост что называется.

Я сказала "спасибо" и положила в коробочку к памятным монеткам. Пусть лежит. Когда-нибудь пригодится для чего-нибудь. Или мои правнуки выложат на аукционе как редкую вещь начала XXI века.

Сила маминого престижа меня иногда пугает. Когда она работала и зарабатывала приличные деньги, то могла купить какую-нибудь откровенную хрень, продававшуюся под видом супердорогой эксклюзивной вещи. Кстати говоря, одна из причин, почему я поменяла профессию и стала маркетологом. Лично для себя мне необходимо было понять две вещи: сколько стоит оригинальный товар известного бренда и почему его нет на наших прилавках.

Моя мама обожает духи! Самые любимые называются Lancome Climat. Оригинальный парфюм заставляет меня плакать. Дважды. Первый раз - расставаясь с деньгами. Второй раз - вдыхая мощный аромат "зеленых нот, ослепительной вспышки альдегидов и водопада цветочных нот".

К счастью моему и моего кошелька эти духи стали винтажными и в оригинале не производятся. Наши отечественные парфюмеры фабрики Новая Заря придумали аналог тяжелым духам. Название изменили на Clima, как бы случайно убрав последнюю букву из названия.

Спасибо создателям! Ребята, вы чудо как хороши. Мы с кошельком больше не плачем. Аромат не вызывает аллергии, цена вполне приемлемая. Мама счастлива! Она не запоминает ароматы, только цвет коробочки и название духов.

Теперь осталось убедить ее в том, что айфон мне не подходит. Может, сказать, что у меня на него аллергия?

На стоимость этого несчастного смартфона я уже купила отличный пауэрбэнк, наушники блютуз, трекбол, хард, графический планшет, набор грифелей для электронного пера, планшет, электронное перо для планшета, удобную низкопрофильную клаву и еще несколько не менее нужных вещей.

Для примера расскажу про трекбол. Те странный мыши на фото называются "трекбол". Одна для Стаса, вторая для меня. Каждая из них стоит от 7000 рублей. Правая произведена под торговой маркой Logitech, левая - Logicool. Нет, левая не подделка. В Японии не получилось зарегистрировать торговую марку Logitech из-за того, что там уже был свой родной японский Logitech.

Теперь отвечу на вопрос, почему так дорого. Потому что высокие технологии, аналогов которым пока что нет. Конечно, мы заказали китайский аналог и потестили его в суровых условиях системного администрирования и компьютерной графики. Тест показал, что аналог лучше сдать обратно продавцу и больше никогда не брать в руки.

Основной смысл трекбола - работа на любой поверхности. В отличие от периферийного устройства под названием "мышь" трекбол не двигается по поверхности. Перемещением курсора управляет большой синий шар.

Второе достоинство трекбола - эргономичность. Мой туннельный синдром пропал. Исчез, надеюсь, навсегда! Маленькая ремарка: туннельный синдром, это когда кисть руки почти постоянно болит из-за работы с мышью, а не когда в приступе паники сужается пространство.

Стас берет свой трекбол на работу. Но не на ту, которая в офисе, а на ту, которая в Data центре. Сервера устанавливают в специальные стойки и закрывают на ключ. Поскольку шкафы имеют сетчатые стенки для лучшей циркуляции воздуха и обдува, серверные шкафы называют "клетками".

Не всегда сервак можно настроить удалённо. Очень часто приходится подключаться физически, работая на ноутбуке. Трекбол здорово выручает в таких обстоятельствах. Хорошо, если в машинном зале есть какой-нибудь стул. Чаще всего работать приходится стоя или сидя на полу. Обычная мышь не работает в таких условиях. Трекболу все равно! Ладонь удобно лежит на поверхности, большой палец крутит шар.

Да, трекбол больше. Но и удобнее. Можно хоть на колено положить, хоть на ворсистый ковер! Для меня это важно!

Не представляю себя с одним единственным гаджетом типа айфона. Для меня это ограничение моего жизненного пространства. Как это маме объяснить? Наши с ней диалоги звучат примерно так:

- Купи себе айфон!

- Чтобы ты невзначай бросала в разговорах со знакомыми "моя дочь купила айфон?"

- Нет, чтобы ты начала пользоваться нормальным смартфоном!

- Мам, я на эти деньги купила много хороших и полезных гаджетов, без которых моя жизнь как специалиста была бы не так легка.

- Например?

- Трекбол.

- Выкинь свой трекбол и купили нормальный телефон!

С мамой трудно спорить. Я и не спорю. Почти. Покупаю духи, вкусняшки для ее любимого кота и вывожу на дачу вместе с котом.

P.S. Нашла стопочку старых дохлых жёстких дисков, спросила Стаса, сколько один такой стоит и можно ли сфоткать. Стас ответил, что один стоит дохрена, сфоткать можно.

Переводя на русский язык, скажу, что стопочка вот этих жестких дисков равна стоимости нового айфона.

#престиж #Маша_пишет #следуй_за_Штормом #диалоги #всадники_Шторма

Откровение

Вчера в Мегафоне мне сделали потрясающей глубины комплимент: "Правильно говорят, что хозяева и животные похожи! Вы с вашей собакой очень похожи!"

Я не стала расстраивать замечательную девушку комментарием, типа, да, у нас с Дорис шерсть одинаково блестящая и шелковистая. Тем более, что комплимент сделан был от души.

Как-то раз я вляпалась в историю, прокомментировав пожелание одной бабули "божий одуванчик". Помогла ей спуститься по скользкой лестнице в переходе под Проспектом Мира и согласилась проводить дальше до выхода. Я надеялась молча выполнить миссию получить "спасибо" и побежать на работу, но бабуля оказалась словоохотливая и после расспросов про семью, работу, мужа и детей от всей души пожелала: "Храни тебя Иисус Христос!"

Я терпеть не могу, когда ко мне лезут с расспросами чужие незнакомые люди. Да пусть хоть бабушки "божий одуванчик". По опыту знаю, что за плечами таких одуванчиков бурная молодость с мордобитием на чужих свадьбах и сочинением анонимок из чувства неприязни.

Совершенно не задумываясь, я сказала: "Иисус Христос - мифологический персонаж, существование которого наукой не доказано!"

Бабуля тут же остановилась и произнесла: "Да как же так! Ишь! Не доказано, понимаешь! Я с ним каждую пятницу в нашей церкви разговариваю!"

Шах и мат атеисту! Но гроссмейстеры троллинга никогда не сдаются. Я спросила бабулю: "Отвечает?"

Бабуля снова остановилась, да так резко, что на нас сзади налетел какой-то парень, выругался, обошел и побежал дальше. Вслед ему понеслась отборная русская брань. Я же говорю, что у каждой бабушки "божий одуванчик" за плечами вагон опыта и уникальные знания.

Бабуля перекрестила рот и ответила: "Конечно! А как же?! И отвечает, и советы дает, и предсказывает, и утешает! А как же! Мы же приходим в храм поговорить с НИМ!"

Под Проспектом Мира чрезвычайно долгие переходы. И мрачные. По пути бабуля пересказала суть всех ее бесед с НИМ, похвасталась точными предсказаниями насчет кончины любимого супруга и не менее любимого соседа из второго подъезда, рассказала о святой поддержке в борьбе с ненавистной невесткой, благодаря которой в каждую чашку с чаем и в каждую тарелку с супом бабуля плюёт, представляя, что слюна совсем не ее, а ядовитого аспида.

Я не стала комментировать ее рассказы, просто молча вела, аккуратно придерживая под руку.

Наверху бабуля посмотрела на меня как на тяжело больную, перекрестила и на прощание напуствовала: "Ты сходи в церковь, поговори с НИМ! Давай, деточка! ОН тебя услышит!"

Я поблагодарила бабулю за совет и обещала непременно зайти в первый попавшийся храм и поговорить. Мысленно я добавила: "Храмы я считаю памятниками архитектуры и искусства, а поговорить о вечном я готова с любым, кто расскажет мне историю постройки сооружения и назовет имена художников, архитекторов и реставраторов!"

Остаток пути до офиса я думала о том, что каждый слышит то, что хочет услышать и сам для себя решает, стоит следовать совету или нет. Иногда с нами говорит наша совесть, реже - сердце, чаще - житейский опыт. Присутствие одного, другого или третьего руководит нашими поступками, а валить всю ответственность на кого-то, в чье существование верится с трудом, безответственно и даже глупо.

#всадники_Шторма #субботнее #Маша_пишет #следуй_за_Штормом #всадники_Смауга

Что было на той неделе и чего не было

На той неделе я заметила, что большие зеркала, прибитые к стенам спортзала, искажают мою фигуру. Хотела сделать пару-тройку селфи, чтобы похвастаться. Типа, смотрите, берите пример и завидуйте моей силе воли - я хожу в спортзал и заряжаюсь здоровьем по самую макушку, а вы смотрите тик-ток и жуете бутерброды. Ничего из этого не вышло! Макушка получилась приплюснутая, мой шикарный попец на фото выглядит еще шикарнее.

Как говорил наш препод по Продуктовому маркетингу, анализируй!

В результате недолгих раздумий я пришла к выводу, что зеркала специально сделали такими, чтобы барышни еще усерднее тренировались. Не у всех есть дома зеркало в полный рост. У нас есть. Я могу прийти домой, повертеться перед зеркалом и убедиться, что не расту вниз и вширь.

Стас поощряет мои походы в спортзал. В бытность студентом МАИ Станислав занимал призовые места на соревнованиях по легкой атлетике. За эти годы он прибавил в массе тела и превратился в Станислава Сергеевича, но бегает так же быстро и так же бесшумно. Дорис догоняет. Да. Зачем догонять ездовую собаку? Когда рядом взрываются петарды, Дорис сильно пугается и несется сломя голову. Может угодить под машину или сбить с ног прохожего. Я обычно шучу, что в прошлой жизни Дорис была лошадью полкового командира французской армии Наполеона Бонапарта.

Где-то есть правда в моих словах. Я думаю, что прошлая жизнь у собаки была. Ее морда иногда становится до того умной, а взгляд осмысленным, что хочется подойти, почесать за ушком и спросить: "Кем ты была в прошлой жизни? Простым негодяем или отъявленным бандитом? Пиратом или сухопутной крысой? Отравительницей или дуэлянтом?" Молчит Дорис, не хочет выдавать своих секретов.

На той неделе у меня была активная учеба на курсе Photoshop PRO. Какое-то знания освежила, что-то новое узнала. Хотела завершить освоение к понедельнику, чтобы похвастаться свеженьким сертификатом и не смогла. Свалилась в субботу с температурой тридцать восемь и восемь.

Тут надо бы добавить драмы, написать что-то вроде "мое горло пронзала острая боль, кружилась тяжелая от высокой температуры голова, нестерпимо хотелось пить, но пересохшие губы шептали "Беги, Лола! Беги!" Ой, это не отсюда!

Ладно, обойдусь без драмы.

Когда температура начала подниматься, Стас меня спросил, до какого уровня я могу оставаться живой. Я честно ответила, что до 38,5С. Он принял информацию и сказал, что пойдет займется делом, а я могу ему в телегу писать, если что понадобится. Рядом положил градусник.

Что делает нормальный человек, когда у него поднимается температура? Лежит спокойно или дремлет, вызывает врача, пьет антибиотики, возможно, даже паникует.

Что делает Маша Андреева, когда заболевает? Начинает маяться от скуки, берет в руки какой-нибудь гаджет и начинает строчить ... Нет, не бывшим. Новый рассказ! Я его потом выложу. Надо сначала как следует выздороветь и перечитать. А то Стас на меня как-то странно посмотрел, когда прочитал. Я ему отрывок прислала:

"Я придумала! Надо вместо номеров телефонов напечатать на адреснике QR код. Чел находит Дорис, сканит код. Открывается портал, на сервер передаются точные координаты телефона. Одновременно в телегу отправляется сообщение: я нашел вашу собаку, мы с ней находимся тут. И координаты".

Он быстро читает, так что секунд через 10 на всю квартиру раздавался громкий ржач. Еще через шесть секунд пришел сам, потрогал лоб, спросил, какая температура и не пора ли мне принимать жаропонижающее, заметил, что не у всех есть смартфоны, поэтому адресник оставим пока такой, как есть, и ушел.

Другой бы паниковать начал, кричать, что я себя гроблю, смартфон бы отобрал, стал пичкать таблетками, звонить маме и все такое. У Стаса железная сила воли. Раз Маша сказала, что спокойно доживет до 38,5С, то доживет и не надо тут волноваться.

Я дожила до 38,9С попутно отправив еще кусок истории про будущее. Ржача не было, потому что я описывала киборгов и как они появились. Увлеклась так, что придумала нападение инопланетян и гибель половины населения Земли. Мимоходом я укокошила парочку особо неприятных общих знакомых и наградила почетным званием одного хорошего человека.

Я собиралась запереть негодяев средней величины в катакомбах городского метро, но пришел Стас и сказал, что вот теперь мне уже точно пора сбивать температуру, иначе мы потеряем гениального автора постапок фэнтези. И сбил! Да так, что у меня башка еще больше разболелась. А потом температура начала спадать и я уснула.

Мне снились пришельцы из космоса. Они пытались захватить нашу уютную планету, но я встала во главе ополчения с гантелями наперевес, невзирая на острую боль в горле ринулась на них в атаку и повела за собой отважных москвичей! Схватка была короткой, но жестокой. Мы победили! Захватчики пали постыдной смертью от вульгарной ангины. Ура героям! То есть мне.

Гантели мне снились не мои собственные, а Стасовы. Те, что с двумя блинами и гайкой на каждом конце. Во вторник он мне случайно проболтался, что гантели вообще не его, а его бывшей девушки. Я тихо присвистнула. Судя по описанию, девушка имеет рост примерно метр шестьдесят пять и довольно субтильное телосложение. Я не взвешивала, но по ощущениям кажда гантелина весит десяточку килограммов.

А я была в полной уверенности, что Стас сам для себя купил гантели и время от времени занимается. Удивил, да.

Мои смутные подозрения оправдались. Человек, который занимается с гантелями, не будет так сутулиться и раскачивать локоть. Силовые упражнения требуют максимальной сосредоточенности.

Когда я все это изложила Стасу, он долго ржал. По-доброму так. И еще посмотрел как на Дорис, когда та что-нибудь отчебучит. Я хотела обидеться, но потом передумала. Чего на него обижаться? Он сам про себя говорит, что он толстый и хочет похудеть. Раз хочет похудеть, значит, мы его похудеем и гантели с турников нам в помощь.

Я не считаю себя толстой или упитанной и хожу каждую неделю в спортзал и занимаюсь дома с гантелями не раскачивая локоть и не сутулясь потому, что мне это нравится.

Откуда я знаю про гантели? У моего дяди Юры и деда были гантели. Они занимались регулярно. У мамы тоже были, но ей не нравился такой вид спорта. Лыжи для нее самое то. Она один раз на спор съехала с такой крутой горки, что физрук охнул и схватился за сердце. Все обошлось, но родителей на всякий случай вызвали в школу.

P.S. Тюльпаны вчера Стас принес из Пятерочки вместе с пакетом сока. Знает, что я люблю африканские ромашки и тюльпаны. Приятноооооо!!!

#желтве_тюльпаны #следуй_за_Штормо

Не спится

На самом деле, мне очень хорошо спится и лекарства от бессонницы у меня нет. Я так выматываюсь за день, что вырубаюсь, накрывшись одеялом. Страна грез, привет! Встречай меня, я иду!

Не спится мне в том случае, если мой день перевалит за полночь и продлится еще три часа. Вот в три часа ночи уснуть не могу. В голове крутится продолжение текста, только что оставленного в изнеможении. Ночью пишется очень хорошо! Но как же потом тяжело засыпать!

Когда у Стаса проблемы со сном и он не может уснуть, то берет свой айпадик и начинает играть в Candy Crush. Я просыпаюсь, встаю, открываю книжный шкаф, извлекаю толстую книгу Д. А. Керимова "Методология права: предмет, функции, проблемы философии и права", вручаю Стасу, отбираю айпад, ложусь спать и вырубаюсь.

Если утром меня будит шум кофемашины, значит, Стас прочитал полторы страницы и крепко уснул. А вот если меня будит Дорис, то это означает, что Стас аккуратно вернул "Методологию права" на полку, взял свой айпадик и продолжил крушить конфетки.

В моем детстве мама спала на всех мрачных спектаклях, куда папа брал билеты. На "Синей птице", "Чио-Чио-сан", "Летучей мыши" и так далее. В полупустом зале было сумрачно и тихо. Я смотрела представление во все глаза, мама спала, откинувшись в удобном кресле амфитеатра, изредка похрапывая. По окончании спектакля она просыпалась, аплодировала и улыбалась, говорила, что отличный спектакль, потому что она очень хорошо выспалась.

Я считала такое поведение неправильным и неуважительным. Мне тогда было десять лет, я учила взрослых правилам хорошего тона - начиталась книг, подаренных папиной мамой. Ну актеры же стараются, ну как же так? Мама хмыкала, жаловалась папе, что яйца начали куриц учить, вместе они объясняли, что со сцены зрительный зал не видно.

Папа всегда был на стороне мамы. А как же актерская солидарность? Папа Щукинское театральное окончил, работал художником-постановщиком, всю жизнь в театре, театр - это малая Родина, за театр - и в огонь, и в воду. Ну как бы да, но мама все равно права! Странные люди - эти взрослые.

В декабре ходили с Леонидом Рыбицким на "Непослушника". Нас в зале было всего три человека. Мы в пятом ряду и еще какой-то дядька с огромным подносом гамбургеров в первом.

Когда я выбирала фильм, то была уверена, что идем на комедию. Оказалось, что мы пришли на философскую сагу с элементами юмора. В какой-то момент у меня начали закрываться глаза и меня потянуло в сон. Кажется, меня срубило на монологе настоятеля монастыря. К слову, Юрий Кузнецов - прекрасный актер. Но с героем "Кухни" и "Последнего богатыря" в кадре сильно проигрывает. Виктор Хориняк излучает добрую силу богатырскую, в то время как Кузнецов грустит. И печаль его настоящая, очень трогательная и совсем не смешная.

Первый раз уснула в кино. Спала минуты три, наверное. Обычно под кино я засыпаю дома.

Самый сонный фильм - "Хоббит". И не он один, а все его продолжения, включая "Властелина колец". Я честно держусь первые пятнадцать минут, в потом меня срубает. Пробовала смотреть на разных экранах при абсолютно разной освещенности. Засыпаю - и всё! Сплю отлично и никакие сны мне не снятся. Просыпаюсь у самого финала, потягиваюсь, досматриваю и иду заваривать чай.

Пробовала читать книгу. Ровно такой же эффект. Читаю две страницы и вырубаюсь с электронной книгой руках.

В детстве мне читали "Хоббита", когда я болела. Но тогда засыпала бабушка, а я настойчиво требовала продолжения. Она вручала мне книгу и я читала вслух ей. Кое-как мы освоили с ней "Хоббита" и попросили папу больше не приносить домой такие жуткие и смертельно скучные детские книги. Он на нас обиделся.

Есть в истории российского кино один фильм, в котором по сюжету престарелый пациент просит своего доктора дать ему яду в обмен на дорогую картину. Доктор соглашается, но яд не дает, а вкалывает физраствор и начинает перечислять латинские названия костей человеческой кисти руки.

На hamulus oasis hamati пациент засыпает, убаюканный бюбнежкой врача. Доктор берет картину и уходит.

Как же много скучных описаний и неинтересных подробностей в "Хоббите"! Книга тогда казалась мне скучной и сейчас тоже, ничего не изменилось. Я знаю, что многие с упоением смотрят и пересматривают фильмы, чей сюжет построен на книгах Толкиена, а я вот прекрасно сплю под них.

Может, в той жизни я была хоббитом и поэтому мне все это настолько не интересно?

#не_спится #Маша_пишет #следуй_за_Штормом #Шторм

Про намордник

Один из самых популярных вопросов, которые задают мне на улице, "как вы научили собаку ходить в наморднике?"

На первом месте идет вопрос: "Почему собака в наморднике?" На втором - "Почему глаза не голубые?"

Стасу реже задают вопросы, потому что он - хмурый админ ростом 186 см. Не каждый рискнет заговорить с таким амбалом.

А вот меня очень часто спрашивают. Собака - это вообще отличный повод поговорить! Мне нравится общаться с собаководами, из беседы обязательно что-то интересное можно почерпнуть. Не люблю, когда товарищи в состоянии алкогольного опьянения начинают докапываться. Ну какое тебе дело, чем мы кормим своего хася или почему глаза не голубые? Это замечательно, что у тебя в детстве была овчарка, заведи пуделя - тоже отличный вариант и жрет не так много!

Бабули и дедули пенсионного возраста всегда с восхищением смотрят на Дорис, просят погладить. Мне не жалко рассказать в стопятьсотый раз пропоролу, про кормежку и почему мы запираем морду на замок.

Когда пожилой человек гладит нашу Дорис, в его глазах загорается теплый огонек! Глаза - зеркало души! Жестокий и черствый человек пройдет мимо, может даже наорать, потребует убрать собаку.

У каждой бабули есть воспоминание о любимой собаке, которое она бережно хранит. Встреча с Дорис поднимает это воспоминает из глубин сознания, разжигает искорку в глазах, вызывает искреннюю улыбку.

Бабушки и дедушке гладят собаку, кормят вкусняшками, которые я достаю из пакетика, расспрашивают. Они счастливы как дети, их улыбки светятся радостью. Люблю такие моменты!

Раньше Стас возмущался, потом я ему объяснила: "Они выглядят точно так же как и ты, когда обнимаешь свою собаку, то есть невероятно счастливыми. Разница в том, что ты можешь обнимать Дорис каждый день, а у них такой роскоши нет. И своей собаки дома нет! Ты даришь незнакомым людям несколько минут радости - а это для них очень ценно".

Как-то раз стайка веселых бабулек с палками для скандинавской ходьбы окружила Стаса и Дорис. Одна из них воскликнула: "Ой, собаку арестовали!" Конечно, она имела ввиду намордник. Смеялись все! Кроме Дорис. Она таких шуток не понимает. Намордник ей не особо нравится. Терпит только потому, что я ей один раз и, надеюсь, на всю жизнь объяснила, зачем ее пасть заперли в пластиковые прутья.

Дело было так.

К нам постучался сосед напротив и сообщил, что огромный кобель его приятеля нашел в парке мясной шарик и принес хозяину. Тот разломил шарик и обнаружил толченое стекло. Мы со Стасом пришли в ужас. После одного такого шарика медленная мучительная смерть гарантирована!

Последней каплей в тот день стала сама Дорис. Мы не успели выйти к лифтам, как психа что-то подобрала с пола и рванула от нас со всех ног. На ходу она проглотила Находку и счастливо улыбнулась. Мои нервы закончились. Выматерив сучку трёхэтажным, вместо прогулки мы пошли в зоомагазин.

Намордник намордник рознь! Для каждой породы и для каждого случая предусмотрена своя модель. Тряпочные зороши в том случае, когда надо запретить собаке открывать пасть. Жарким летом они не годятся. Металлический намордник обычно покупают серьезным служебно-сторожевым и бойцовским собакам с тяжелым характером. Для милоты типа хаски такая амуниция категорически не подходит. Металлический намордник точно так же, как и строгий ошейник вызывают глубокую неприязнь у прохожих. Особо нервные личности могут сильно испугаться и закатить истерику, требуя быстрей уйти. Особо жестокие личности пишут в полицию, поднимают общественность, рассыпают яд в парках, у подъездов, в лифтах. Так погибли два маламута одной нашей знакомой.

Просторный пластиковый намордник хорош как летом, так и зимой. Он препятствует проглатыванию съедобных кусков и несъедобных предметов, не мешает дышать, легкий, ре спадает.

Однажды намордник спас нашу Дорис от зубов хаски Полины. Хитрая Полина долго принюхивалась к ничего не подозревающей Дорис, а потом вцепилась ей в горло. Собаки закрутились рыжим мохнатым шаром. Что делать - не понятно! Когда хаски Полина разжала челюсти, намордник хаски Дорис повис на одном ухе. Хаски Полина зацепилась клыком за тесемки намордника и запуталась. Освободиться она смогла только тогда, когда сломала защелку.

Научить Дорис ходить в наморднике было не особо сложно. Конечно, в первую же прогулку она попыталась стащить намордник. Убежав подальше и спрятавшись в заснеженных кустах сирени, она стала возить мордой по твердому снежному насту. Как я говорила, мои нервы кончились, поэтому я вдохнула и на выдохе объяснила Дорис, что я сделаю с ее великолепной шкурой, когда та сдохнет, нажравшись отравы. Самыми цензурным из моей тирады были фразы "сука шерстяная" и "хрень собачья". Мелкие собаки обоссались, более крупные потащили своих хозяев к выходу из парка.

Дорис помотала мордой, отряхнулась и уставилась на меня осоловелыми глазами. Я показала ей кулак. Дорис моргнула. Дальше мы гуляли как нормальные люди с адекватной собакой. Попытки снять намордник больше не повторялись.

Про картинку

Нет, мы не ездили в фотостудию. Я сфоткала Стаса и Дорис на нашей кухне. На оригинальной фотографии фоном служит классическая икеевская кухня. Постобработку делала в Adobe Photoshop 2020. Основную картинку перевела в монохром и перенесла на новый фон вместе с тенями.

Я выполнила обработку в моем любимом стиле хоррор. Обожаю мрачные фильмы с вампирами и привидениями. Стасу, кстати говоря, очень понравилось. Дорис я на всякий случай не стала показывать.

#следуй_за_Штормом #хаски_Дорис #всадники_Смауга #Маша_пишет