№ 193 - Письмо Смерти.
(Тему для рассказа мне выдал бот. Да, она одна из самых сложных и самых тонких для писателя. Возможно, мне не стоило ее брать. Я долго сомневалась, готовилась и собиралась с мыслями. Отказаться от этой темы означает уйти от сложностей, перестать испытывать себя на прочность в писательском ремесле. Своим упёртым атеизмом и глубокой верой в бесконечность миров я рискую обидеть религиозных и глубоко верующих людей. С другой стороны, если человек хочет обидеться, он обязательно это сделает. С этой мыслью я выкладываю свой рассказ для проекта #Шторм и будь, что будет).
Здравствуй, дорогая!
Давно не виделись. Целая жизнь прошла с того момента, как ты забрала меня с предыдущего уровня и привела на этот. Знаешь, тут неплохо. Есть некоторые вещи, которые необходимо выполнять каждый день или несколько раз в день, но к этому я уже привыкла. Например, нужно принимать пищу и спать, а иначе обстановка и предметы начинают расплываться и тело очень сильно тянет к земле.
Для того, чтобы правильно питаться, нужно ходить в магазин. Просто так пищу здесь не дают: нужно работать, чтобы в конце месяца получить деньги и обменять их на еду.
Да, здесь сложно. Зато никогда не бывает скучно. Иногда приключений у меня бывает с избытком. Чаще подводят люди, реже – животные. В таких случаях очень сильно выручает русский матерый язык. Русские вообще очень экспрессивный народ. Вот, вроде, идут хмурые молчаливые люди утром к метро, чтобы поехать на работу, и тут объявляют, что в тоннеле дым и что поезда временно не ходят. Опоздать на работу означает подвести уйму людей, которые на тебя рассчитывают и остаться без части денег в конце месяца. Тут как раз и выручает русский матерный. Его придумали еще наши предки для выражения всей бури нахлынувших эмоций. Совсем не обязательно орать на всю площадь, достаточно ругнуться тихонько. И сразу мир вокруг светлее становится, злость пропадает, настроение улучшается. Магия какая-то, вот честно!
Я тоже иногда становлюсь причиной приключений и беспокойств других людей, но не слишком часто. Все дело в том, что я их берегу. Я просто вижу, как иногда им бывает плохо, как они мучаются от непосильных задач и нерешенных проблем. Если я им еще начну проблемы подкидывать, их личный мир вывернется наизнанку.
Иногда встречаю людей, которые взломали систему и остались на этом уровне на пару-тройку жизней дольше, чем планировалось. Я до сих пор не знаю, как они это сделали и прямо спросить не могу. Ну вот представь, подхожу я к человеку и спрашиваю: а как у вас так получилось, что вы на этом уровне уже третий раз? Представила? И я тоже. К ним нельзя подходить с такими вопросами. Они и так живут в страхе, что их вычислят и жестко накажут. Взрослые дети, что с них взять. Знаешь, я искренне восхищаюсь ими! Некоторые из них невероятно смелы и настойчивы в достижении своих земных целей! Они практически ничего не боятся, а к заветной цели их ведет внутренняя сила. Вероятнее всего, они просто очень сильно захотели пройти этот уровень еще раз и них получилось. Знаю, это самое невероятное предположение из всех, но мы-то с тобой знаем, что самое невероятное вполне может оказаться истинным, если хоть на секунду представить, что оно может быть.
Я давно не писала ничего нового, мои начатые рассказы заброшены. Я бы не стала писать это письмо, если бы не мое горячее желание стать настоящим писателем. Иногда в этом мире случаются вещи, о которых мечтаешь. Я захотела продолжить писать фантастические повести и рассказы. Представляешь, примерно через неделю ко мне постучался #Шторм
Существование в этом мире завязано в том числе на эмоции. Трудно написать что-то новое, когда ты полностью разбит. Понимаешь, человек привыкает к другому человеку и чувствует сильную боль, когда тот уходит.
Меня сильно ранило, пришлось восстанавливать себя, собирать по крупицам. Я знаю, что ты скажешь: уходом из этой жизни существование не прекращается. Да знаю я, знаю. И про бесконечность рождений и смертей, сменяющих друг друга, и про бесконечность Вселенной с ее законами бытия. Это хорошо, конечно, но, понимаешь, в этом мире каждый человек чувствует себя словно в колбе. Ты можешь возразить, мол, вас же много, вы можете объединиться, пообщаться, обсудить все эти проблемы. Это верно, но лишь отчасти. Тебе очень легко рассуждать оттуда, из-за невидимой преграды, разделяющей нас с тобой. По-настоящему тебя здесь не было, ты не прожила ни одной жизни. С той стороны очень легко рассуждать о поведении людей, мотивах, подталкивающих их к тем или иным поступкам. Но ты всегда забываешь, что людей, собранных на этой планете в этом промежутке времени разделяют многочисленные барьеры. Ну, ты знаешь, это языки, национальности, культура, религия и так далее. Да просто внутренние убеждения могут стать причиной для глобального конфликта.
Я тут потихоньку начинаю становиться фаталистом. Истина простая: если у твоей машины ночью оторвали зеркало, значит, нужно ехать на электричке. Не ной, не кричи. Просто скажи «спасибо» и езжай по своим делаем. Ничего не происходит просто так и ничего просто так не проходит. Украденное зеркало не принесет удачи тому, кто его забрал. Ты же, наоборот, счастливо избежишь неприятностей, да еще почитаешь в пути.
На меня могут обидеться друзья и знакомые, исповедующие христианскую религию и уверенные твердо, что после жизни человек попадает либо в ад, либо в рай. Одно из двух направлений, и всё! А где приключения? Где новые миры, новые открытия, испытания? Где они, где? А других как бы не существует. Но мы-то с тобой знаем, что их множество, иначе было бы просто скучно.
Знаешь, люди до жутиков боятся смерти! Да, представляешь, они боятся тебя. Не смейся, пожалуйста! Ты для них вестник страшного, неминуемого и конечного. В этом измерении на этой планете люди в большинстве своем уверены, что со смертью приходит великое ничто, разум перестает существовать, тело обретает вечный покой.
За воротами существования скрывается великая тайна, разгадать которую не могут уже несколько тысячелетий. Людям чертовски любопытно, что там, но они пока не в силах узнать.
Кстати, про чертей!
После публикации я рискую потерять дружбу и расположение людей, глубоко верующих. Мы, вроде, живем в государстве, где в Основном законе закреплены свобода воли и свобода вероисповедания, однако там же написано, что чувства верующих оскорблять нельзя. Парадокс. Все хорошо, моя дорогая, к таким вещам мы здесь уже давно привыкли.
Что ж, на этом пока все. Я о тебе помню, уверена, что ты обо мне тоже. Всем нашим передавай привет, скажи, что скучаю.
Люблю, целую, до встречи!
Волк считает, что волк должен быть грязным и вонючим. Спорю с волком методом отмывания в ванне. Волк доводы не принимает, но терпит. Думает, как бы отомстить. В квартире способы мести ограничены квадратными метрами. Были бы на даче, пошла бы Дорис в болотце с кувшинками, а потом влетела бы с разбегу в кучу песка. По мнению волка, чистота и эти ваши шампуни - для болонок. А она, Дорис, настоящий волк! А волк должен быть грязен и вонюч!
Было у нас однажды приключение. Ох, как вспомню! Соседи тогда здорово пополнили свой матерный словарь. Ух и материлась же я, отмывая собаку от свежего лосиного помета! Вот ступила бы она случайно - вопросов нет! Я бы отмыла собаку, покормила и спать уложила. Все мы случайно ступаем: кто в партию, кто в брак. Дорис каталась по лосиным какашкам боками и спиной. Она урчала и рычала, кувыркалась и переворачивалась, елозила и егозила, возилась и валялась, взбрыкивая всеми четырьмя лапами.
За четыре с половиной секунды Дорис превратилась из пушистой ухоженной собаки породы Хаски в нечто мерзкое и вонючее. Четырёх с половиной секунд ей хватило на то, чтобы принять грязевые ванны из тепленького, ещё дымящегося помета крупного лося. Четыре с половиной секунды я бежала к ней с воплями и ругательствами, обещаниями и клятвами. За четыре с половиной секунды можно многое наговорить самке ездовой собаки. Как оказалось, четыре с половиной секунды - это очень мало, чтобы добежать человеку до собаки, и вполне достаточно для этой самой собаки, чтобы вываляться от ушей до хвоста, вывернуться и убежать.
"Довольный хась - грязный хась! " Эту теорему я вывела в тот день. Позже теорема стала аксиомой. Довольная и сияющая, адски вонючая и от того счастливая, Дорис топала по тропинке, улыбалась каждой белке и каждому пню. На всякий случай не приближаясь, но и сильно не удаляясь, Дорис весело выгуливалась, осознавая своё превосходство над шампунями вечностью и людьми.
Мылись мы долго. Мыли всё: лапы, уши, хвост, башку, потом отстирывали шлейку и поводок, которым я пристегнула шерстяную самку собаки к свае дома. Были потрачены нервы, половина большого флакона шампуни и треть бочки нагретой летним солнцем воды. Соседи получили удовольствие и заряд позитива от нашего маленького представления, Дорис получила словесных люлей и твердое обещание всю неделю ходить только на поводке, я получила опыт отмывания густой собачьей шерсти от отходов жизнедеятельности лесных зверей.
Вечером долго размышляли над вопросом философского значения дредов в истории мировой моды.
P.S. От хася можно ожидать любой подставы. Это факт. Хаски - это испытание терпением для человека, других зверей и хасей.
P. P. S. Лосей в лесу не убавилось, на даче появился кипятильник. Живем в предвкушении новых приключений.
#хаскиДорис #хаскиНЕлайка
Дорис делает лизь. Но не всем и не часто. Если мы гуляем в лесу, то я кричу изо всех сил, что собака не кусается. Пару раз было, что любопытная морда тыкалась пятаком в незнакомого человека, а в ответ получала ор наподобие охранной сигнализации: УБЕРИТЕ ВОЛКА! Таким людям бесполезно объяснять, что порода хаски генетически выведена милахой некусакой. Отсюда, кстати, железный аргумент в споре "хаски - не лайка". Хаски не кусается. Никогда. Вообще! Лайка тяпнет и будет считать, что так и должно быть. У соседа по даче с фамилией председателя российкого Правительства черно-белая лайка, противно лающая просто так, заворачивающая хвост колечком и покусывающая хозяина за всё, что можно у человека куснуть. Тот отвечает ей резким выпадом с палкой, граблями, зонтом, гантелей, кусачками, зажигалкой, куском мыла, ножницами... В общем, тем, что под рукой. Один раз чайником припечатал. Не тяжёлым и не горячим, и не собаку, поэтому вдребезги. Собака обычно не обижается. Хозяин тоже. Это у них игра такая (типа ролевых? фууу!!! нельзя просто лайк поставить и закрыть? зачем всё опошливать?!). Я уже давно знаю, что зверь, спасённый или взятый из приюта во много раз ценные купленного. Медведев подобрал угасающего щенка на морозной зимней улице. Принёс домой, показал жене, накормил и оставил жить. Так у них появилась касачая, но дружелюбная собака Маня. Уже девять счастливых лет живёт, ездит на переднем пассажирском, ловко оттеснив супругу на пассажирское заднее, истерично облаивает большегрузы и очень лояльно относится к полевым мышам, которых, кстати сказать, Дорис вылавливае и поедает с хрустом. Но это уже другая история...
#хаски #хаскиДорис #хаскинелайка #выхи #теплыйсентябрь2019
Волки в городе
Соседка напротив практикует скандинавскую ходьбу и регулярно получает низкий гав. Очень удивляется, норовит потрепать Дорис за ушком. Та уворачивается и гордо уходит по своим собачьими делам. Таких желающих у неё и дома хоть отбавляй. Бабушки с палками - это полный ахтунг для Дорис! Она считает, что люди будут нападать и активно облаивает их. Бабушки отвечают Дорис искренней симпатией и добрыми словами. У каждой из них была собака, типа Дорис, поэтому собакен воспринимается как привет из далёкого и почти забытого, но такого родного детства.
Хаски в принципе очень плохие защитники. Это скажет любой хасковод, гордый до потери пульса наличием голубоглазого кобеля (это я на соседа с четвёртого этажа намекаю). Дорис отличается в лучшую сторону от иных представителей своей породы. Иногда недоумеваю и спрашиваю её, гладя в загадочные карие глаза с белыми ресничками: ты точно хаски? Что это за зверь, собака породы хаски, можно прочитать на любом форуме или в популярной соцсети. Последнее, что будет делать собака породы хаски - это защищать человека. Она скорее всего смоется втихаря, как только ослабишь внимание или поводок. Но это другие хаски, не те, что Дорис. Недавно гуляли с Дорис в сумерках. Собакен носится по снегу, пытается словить жирную утку, несется дальше и натыкается на мужика. Товарищ, похоже, тоже вспомнил про собаку из детства и решил побаловаться общением, но не учел, что звери ненавидят людей под алкоголем. Дорис моментально заняла острую оборону и постаралась сделать так, чтобы оказаться между мной и мужиком. Дальше нужно читать медленно, растягивая гласные звуки. Густой собачий бас разнесся над пролеском. Поддавшись зову, все окрестные псы затянули свои партии в сумеречном собачьем хоре. Когда стало ясно, что градус человеческой трезвости совсем низок, Дорис подняла голову к растущей Луне растормошила все свои спящие волчьи гены и отдалась одной ноте "у". Будучи дирежёром и главным солистом в оркестре собак всех пород, она вела свою главную партию, а звери ей подпевали, на разные лады вытягивая "у". В вечернем морозном воздухе звуки разносятся далеко, и вот уже новые сторожа человеческого спокойствия присоединились к выступлению. Когда объект собачьего гнева отошел на достаточное расстояние, Дорис снова завиляла хвостоим и побежала по своим делам. Дружный собачий хор тут же стих, будто его и не было. А что люди, спросите вы? А люди вышли из ступора и пошли домой. За ужином они рассказывали, что в городе бродит стая волков, замаскированная под домашних собак.
#хаски #хаскиДорис #приключенияДорис #рассказыохаски #домашнийволк
Husky on board
На сервисе изложила мастеру проблему - нужно снять запаску. Мне, говорю, на авторизованном сервисном центре гайку затянули так, что ни я, ни два крепких парня открутить не могли. Мастер заглянул под днище, потрогал, хмыкнул два раза, попинал снег, тихо ругнулся и сказал: "Починим, приезжай в субботу. Я сниму твою запаску и положу в багажник, он у тебя большой".
"Не, - говорю, - "не надо в багажник. У меня там собака ездит".
"Собака!- улыбается он! - А почему не за машиной бежит?"
"За машиной бежать она может, - объясняю я, - но не долго и не далеко. У первой же пекарни встанет и будет клянчить у прохожих булочку".
Мастер начинает улыбаться, но соглашаться на сложную работу пока не торопится.
Я привожу другой аргумент: "Конечно, можно положить запаску в багажник, но тогда не поместится все остальное!"
"Вторая собака?" - еще шире улыбается мастер.
"Нет, - говорю, - не собака".
И начинаю перечислять: стеклоомывающая жидкость, аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, световозвратные жилеты, два комплекта лампочек, насос, буксировочный трос, топор, ножовка, лопата, перчатки, резиновые сапоги и дождевой плащ. У мастера от моего списка брови встали домиками.
"Ну, огнетушитель с аптечкой - это понятно, а топор с ножовкой тебе зачем?" - спрашивает он.
"Не знаю, как вас, - отвечаю я, - а меня в автошколе учили быть готовой к любым неприятностям. Вот представьте, едете вы ночью..."
"В ливень! - весело перебивает он.
"Или снежный буран! - добавляю я, - а тут знак "перегон скота" или "дикие животные".
"Это олень, что ли?" - уточняет мастер.
"Угу, - киваю я, - в том числе олень".
"Замерзает", - понимающе кивает мастер, стряхивая налипший снег с рукавов.
"Точно!" - говорю я, категорически соглашаясь с правильной идеей.
"И что?" - подталкивает он рассказ.
"Олени, - говорю, - тяжелые!"
"И что?" - не унимается мастер.
"А то, - отвечаю я, - чтобы оленя положить в багажник, нужно срубить пару мелких деревьев, сделать что-то вроде горки втащить по ним оленя в багажник".
"Ага!" - восклицает мастер, пораженный моей находчивостью.
"И вот еду я, в багажнике олень..."
"И тут ба-бах!" - подсказывает мастер.
"Падает дерево! - продолжаю я, - Прямо на дорогу!"
"Ой, - восклицает мастер, - это какой же знак?"
"Ёлочка в треугольничке", - делаю я невинное лицо, изо всех сил стараясь не заржать.
"Так багажник уже занят! - хитро прищурившись улыбается он. - Там олень греется!"
"А рейлинги на что!? - киваю я на крышу. - Берём ножовочку - и вперёд вызволять себя из снежного бурана!"
Мастер ржет так, что с крыш начинают падать сосульки.
"Погоди! - говорит он, отдышавшись, - а собака?"
"А что собака? - пожимаю я плечами. - Она тоже очень полезная! Она ездовая, если что - машину толкнет". А про себя думаю: за сыр, конечно, бесплатно она только лапу дает и то по настроению. Зато характер хороший. Говоришь: Дорис, а пойдем пройдемся! А она уже сидит у выхода. Зовешь: Дорис, иди кушать! А она уже тут и довольно хвостом виляет.
Кстати говоря, хохмочка про топор, ножовку, лопату и все остальное в багажнике пошла еще с тех времен, когда мы с девчонками учились в автошколе. У нас очень юморной преподаватель теории был. Шутил он постоянно, сохраняя при этом абсолютно непроницаемое лицо. Девушек всегда легко троллить чем-то мужским. Ну, там гидравликой, карданным валом, ступицей или содержимым багажника, как в нашем случае. Объясняя знаки 1.26 "перегон скота", 1.27 "дикие животные" он инструктор говорил: "Обязательно берите с собой топор!"
"Зачем", - спрашивали мы?
"А что будете делать с тушей сбитого вами оленя?" - задавал он встречный вопрос.
Девчонки возмущались, ржали, но прилежно записывали: положить в багажник топор. Белокурая Олечка возмущалась больше всех: у меня и так багажник битком, а теперь еще и это! На день рождения муж подарил Оле крошечный розовый Матиз, при этом строго наказав выучить правила и сдать на права. Делать дополнительный подарок в виде автомобильных прав мужик категорически отказался, сказав жене: будешь меня бережно и аккуратно возить, а для этого надо и правила знать, и уметь ездить! Молодец, бережет себя! Опять же, денег сэкономил.
После автошколы мне как-то привычно, что мужики постоянно ржут и беззлобно подкалывают. Особенно те, что сдавали на права еще в советском союзе или занимаются ремонтом авто.
"Ладно, - говорю мастеру, - в субботу приеду. А пока гляньте, пожалуйста, коробку с системой предохранителей".
Через полсекунды сдохший от выгорания синий предохранитель лежал на торпеде.
"Спасибо, - говорю, - товарищ волшебник! Сколько я вам должна?"
"Не стоит, - отвечает мастер, - приезжай запаску снимать. Расскажешь еще пару таких же историю, сделаю скидку! В субботу жду, собаке привет!"
P.S. Хороший дядька! Запаску как надо поставил. Теперь даже Дорис в случае чего колесо поменять сможет:)
#husky #sketch #прикол #такиживем #короткийрассказ #смешнойрассказ
Новая книга в новом году "Не рычите на собаку". Интересненькое началось после тридцатой станицы:)
Студентка Шеннон пришла в гости к подруге и застала такую сцену. Четверо взрослых безуспешно и с определённым риском для себя пытались удержать немецкую овчарку, чтобы полечить ей ухо. Шеннон не особо любила собак, но она изучала роль положительного подкрепления. Она достала из холодильника кусок сыра и за пять минут научила собаку сидеть спокойно, а свободной рукой закапала ей в ухо лекарство.