Нужный гаджет

С кухни опять ножницы пропали! Открыла по очереди все ящики - нету. В шкафах нету и на полках тоже нету, на столе и под столом посмотрела, заглянула в мусорную корзину на всякий случай. Собаку согнала с место и глянула под ней - нету! А Стас спит и ни о чем не знает, не догадывается, как мне нужны сейчас они - большие кухонные ножницы и отточенными лезвиям и прочными ручками из черного пластика. И мне жалко его будить, потому что утро, а ножниц в доме полно. Странно только, что кухонные куда-то исчезли.

Приношу из комнаты канцелярские, отрезаю верхний край пакета с кофейным напитком, уношу обратно, аккуратно ставлю в карандашицу. Еще не хватало и эти потерять!

Дачные ножницы, что обитали вместе со столовыми приборами в бамбуковом кубе, я искала месяц! Облазила всю кухню, перебрала содержимое полок, даже в пакеты с котоедой заглянула! Как сквозь землю провалились!

Эх, вот была бы я изобретателем, обязательно придумала бы такое устройство, которое легко находит пропажу. Из квартиры ножницы вряд ли ушли, а дачные дальше калитки точно не смогли добраться. Значит, они где-то тут, просто не на своем месте. Как говорила моя бабушка, "лежат и тихо смеются над нами".

Конечно, чтобы что-то найди, какой-то предмет или вещь, его вначале необходимо внести в базу гаджета. Да, работа большая, но оно того стоит. В результате достаточно будет набрать название потери или найти изображение во внутреннем хранилище и включить режим поиска. Умный гаджет просканирует помещение и укажет расстояние до предмета, а также подаст звуковой сигнал по типу металлоискателя.

Но тут так некстати возникает другая проблема: как найти поисковый гаджет, если он сам потеряется?

Пришел заспанный Стас, погладил собаку, включил кофемашину, переложил пакет с яблоками на другой край стола и передал мне ножницы! Да, гаджеты - это, конечно, хорошо, но люди лучше! Хоть изредка, но всё-таки они запоминают, куда положили вещи и могут даже вернуть их на место!

#изобретение #следуй_за_Штормом #Маша_пишет #всадники_Смауга

Рой
(Эдуард Байков, Всеволод Глуховцев)

Пожалуйста, не путайте Всеволода Глуховцева с Дмитрием Глуховским - это разные писатели. Второй написал трилогию Метро. Да, я пробовала читать Метро 2033, но сделать и бросила. Наверное, я слишком сильно люблю Московский метрополитен, потому и не готова следить за приключениями уцелевших после катастрофы людей, использующих метро не по назначению.

Сегодня закончила читать Рой и решила целый пост посвятить этим незабываемым пятистам семидесяти восьми электронным страницам.

Даже не знаю, с чего начать, настолько противоречивые ощущения. У меня был двойной азарт, который подстёгивал к тому, чтобы дочитать до конца. Мне хотелось узнать, как вытащат писатели сюжет из той ловушки, в которую загнали. И второе: да неужели книга настолько паршивая, что я не осилю эти несчастные полтыщи страниц!?

Ну, я осилила. Теперь сижу и думаю, а оно того стоило?

Перевал Миллера того же Глуховцева я отбросила с неприязнью. Мысленно отбросила - планшетами не бросаются. От одного только описания чудака мне олскулы свело. Хотела написать слово "чудак" с буквы "м" и не стала. В голове прозвучал голос моего альтер-эго - восьмилетней Маши: "Ну как тебе не стыдно, тебя же дети читают!" Ок, дорогая, ради детей заменю слово "кекс" на слово "кекс"! В общем, вы поняли!

Описание кекса длится целую страницу и напоминает характеристику эротической игрушки на маркетплейсе. Ой, даже не спрашивайте, зачем я читаю такие вещи! Ну, типа, я - человек читающий, маркетолог опять же, красивую рекламу собираю, мечтаю сходить на Ночь пожирателей рекламы. Что говоришь, мальчишка? (голосом Азамата Мусагалиева) Не успела я? Не будет больше Ночи пожирателей рекламы? Ну и фиг с ней! Свою создам! Нажарю попкорна и буду старую рекламу пересматривать и ностальгировать в бумажный платок.

"Фи, Маша! - снова подаст голос моя альтер-эго. - Ну что ты такое несешь?!"

Ой, да ладно! После "восставшей мужской плоти" товарищей по перу Байкова и Глуховцева мне можно нести в мир реально все! После третьего упоминания в тексте книги этой самой плоти я отложила планшет и задумалась: против кого восстала плоть, как выглядит тиран, где мои грабли?

Знаете, иногда лучше грядки копать, полезнее, чем писать странные книжки с открытым финалом. Мне представляется примерно так диалог двух соавторов:

- Знаешь, что-то скучный текст, давай порнухи добавим?
- Давай! А где баб возьмем?
- А я щас знакомому позвоню, он привезёт!
- Да я не в этом смысле! У нас по тексту одни мужики!
- Где?
- Да везде! Ни одной бабы.
- Ну щас мы это дело поправим!
- Не, ты лучше знакомому звони, я сам поправлю.

Фантазировать на тему, как они боевые сцены писали, я не буду, потому что написано шикарно! Вот те месте, где спецназ, ВДВ, ОМОН, ППС, войска химзащиты и МЧС мочит зомбаков - прекрасны с первого до последнего слова! Сцены высокой любви в подземных бункерах навевают тоску и желание пойти перекусить. Не буду цитировать, а то читать не интересно будет, довольствуйтесь восставшей плотью.

На вопрос, кому книга реально зайдёт, отвечу так: книга полезна к прочтению тем, кто проходит Запуск Зомбилэнд или пишет книги аналогичного жанра, демобилизованным, тем, кто в отставке, но скучает по военному прошлому, поклонникам Байкова и Глуховцева.

Если вы привыкли читать медленно и смаковать каждую фразу, то найдите, купите, скачайте Последний переход тех же авторов. Такого впечатления на меня давно не производили художественные произведения! Последний раз я спала со светом после просмотра полнометражного фильма Сайлент Хилл. Последний переход написан хорошим русским языком, стильно, красиво и ощущение такое, как будто тебе рассказывают хорошую продуманную до мелочей байку. Описание тайги захватывает! Чтоб я умела так классно рассказывать о красотах природы.

А вот в Рое красот природы нет, потому что действие разворачивается в городе с населением численностью миллион человек. Главный герой странным образом мимикрирует под очень главного героя. Второстепенных персонажей авторы убивают направо и налево, не оставляя им ни малейшего шанса (привет Джону Мартину, ага!) Вот тут идет описание сотрудника патрульно-постовой службы, я начинаю думать, что он станет частью истории, повлияет на становление главного героя, перелистываю страницу... Ой, его только что прихлопнули и я не знаю, сочувствовать ему или нет. А вдруг у него дома котик? Тогда надо сочувствовать и лететь стремительно спасать котейку. Но авторы не летят, они создают очередного персонажа и тут же убивают его. Очень кровожадные ребята!

Феминисткам, редакторам, нежным и ранимым натурам и тем, кто не определился, лучше не рисковать ментальным здоровьем и посмотреть хорошее кино. На этом у меня все, спасибо за прочтение! Всем чмок!

#Маша_читает #отзыв #книга_как_книга #рой #следуй_за_Штормом #всадники_Шторма

Разрешите обратиться!
(отечественный сериал)

Я досмотрела пятнадцатую серию и пошла пить чай. Заварила каркаде, достала печеньки и поняла, что не могу выкинуть из головы сериал. Решила пока отложить чаепитие и написать пост, а то так и буду носить в голове все эти несостыковки и про себя возмущаться топорной актерской игрой.

На Кинопоиске сериал висит с рейтингом 7,2. На других видеохостингах не смотрела, думаю, отметки везде примерно одинаковые.

Досмотрев до восьмой серии, я так растрогалась, что поставила уверенную девяточку. Девятая серия на тот момент не вышла и я занялась другими важными и полезными делами, оставив сериал на потом. И вот потом настал, я включила планшет, надела наушники и погрузилась с головой в приключения жителей выдуманного города.

Мда! Знала бы, что все так грустно будет, посмотрела бы лучше Барби! На Рутьюбе все еще висит полная версия в хорошем качестве.

Мне сейчас будет трудно писать, придется получше подбирать слова, потому что крайне сложно ответить на вопрос, почему мне разонравился сериал ровно посередине и еще сделать это без спойлеров.

1. Совершенно не понятно, кто там главный злодей и почему все время им оказывается кто-то новый.

Вы знаете, уважаемые товарищи, что в стае котиков лидера нет? В стае собак, волков и других стайных животных вожак всегда есть. А вот в стае котиков его нет! Какой-нибудь самовыдвиженец может временно объявить себя вожаком, но его либо быстро сместят с этого почетного места, либо проигнорируют.

В сериале "Разрешите обратиться" злодеями на час побывали буквально все! Собака, укусившая главное героя, брат девушки главного героя, запасная девушка главного героя, крестный главного героя, антигерой, сам герой, его мама, мэр города, помощник мэра города, сын мэра города.

2. Про сына мэра города можно вообще отдельный пост писать, потому что бывший буддист не моргнув третьим глазом укокошил человека, подставил главного героя, подставил брата девушки главного героя, дважды нахамил отцу, заплел крутую интригу против отца, интриговал и подкатывал к девушке главного героя, врал, давал взятки, то есть подкупал и еще много чего сотворил.

3. Сам главный герой тот еще красавчик! Во-первых, даже став оборотнем, он не перестал был рохлей, но стал мудаком. При этом эти две его черты находятся в прямой зависимости друг от друга, уменьшение одной автоматически увеличивает другую. А вот мозгов ему однозначно не доложили.

По задумке он должен быть милым и очаровательным, но почему-то хочется дать ему в морду. Это как в футболе. Вот ты смотришь матч, где играют две какие-то команды и обе настолько сильно лажают, что ты не знаешь, за кого болеть и просто выключает трансляцию или переключаешься на бадминтон.

4. Пока главный герой обживался в шкуре оборотня, было интересно. Но вот он обзавелся мускулами, разрулил ситуацию с мэром и полицией, достиг невероятных высот, подобрал под себя местных правоохранителей и - сдулся! К сожалению, произошло это не в самом финале, а на подступах к нему, поэтому и досматривала я кино в фоне.

5. По ходу повествования мы узнаем, что мать главного героя круто зажигала с будущим мэром города. У меня вопрос к киношникам! Объясните, пожалуйста, как так получилось, что мэр сохранился лучше своей одногодки? Бабы, бани, стрессы, препараты и прочие радости жизни, кажется, только добавили ему сил и здоровья. Он назначает минет на два часа, а сауну на пять, он крутит перед зеркалом жопенью, а я думаю, когда он успевает в качалку ходить? По всем законам физики он должен быть жирным и дряблым, а он весел, боло, подтянут и, эпизодически появляясь на экране, вызывает у меня улыбку одобрения.

6. Где вы видели ветеринара в юбке по самое не балуй!? Я не видела, например! А вот тайная любовь главного героя выводит на прогулку собачьих питомцев в такой отчаянно короткой юбке, что хочется спросить, кто костюмы подбирал для актеров?!

Наша хаски Дорис на какое-то время отучила меня не то, что юбку, шорты носить! Все эти ее внезапные прыжки и подскоки всегда оставляют царапины и синяки. Как ни уворачивайся, а прыгучая собака хоть раз в неделю, да и заденет железным когтем. Обуви собака не носит, перчатки не надевает, раны оставляет глубокие и грязные. Уж лучше пусть одежду порвет, чем раскроит бочину.

Что я хочу сказать по итогам. Ребята, смотрите хорошее отечественное кино и формируйте собственную оценку. Мое мнение сугубо личное и никакой смысловой нагрузки не несет!

Пойду допью свой чай и доем печеньки. Всем чмок!

#Маша_про_кино #Маша_пишет #всадники_Смауга #наше_кино #разрешите_обратиться

Кто любит спорить? Я люблю спорить!

Я тут в очередную историю попала. Ага, прямо на ровном, можно сказать, месте.

Локация: торговый центр в районе станции метро Ленинский проспект.

Время: воскресный вечер.

Причина: у нас со Стасом тупо закончились приличные штаны.

Не надо смеяться! У всех нас рано или поздно одежда заканчивается. С учетом того, что мы живем в эпоху перепроизводства, закончиться одежда может очень внезапно, ибо заводы в Китае простаивать не любят, а товар надо куда-то сбывать.

Укрупняем локацию, фокусируемся и получаем микролокацию: бутик для любителей экстрима.

На самом деле, не туда шли, а в Спортмастер, но мое внимание привлекли отличные штанцы из чертовой кожи! Два больших верхних кармана, два нижних кармана на молнии, мелкий кармашек для швейцарского ножа и самое главное - свободный покрой! Суперодежда для того, кто без страха открывает дверь в серверную, монтирует стойки, обжимает витые пары и прокладывает туннели от Москвы до самых до окраин.

В нашей стране всегда были проблемы с легкой промышленностью. Кто жил в суровые времена перестройки, кивнул. Добыть пару брюк была целая проблема. Я молчу о людях с нестандартной фигурой или высоким ростом. Мой папа, например, закупался в Польше, Румынии и Болгарии. При росте 186 см он имел приличный вес и потому найти что-то в советских магазинах было сложно. Театральные командировки выручали.

Я не случайно отвлеклась на всю это панораму и размышлизмы, потому что у стеллажей с портками меня окликнул датый мужик:

- Девушка, вы - морячка?

И дальше без перерыва, отметая все мои попытки вставить в его речь хоть слово:

- А вы в одежде разбираетесь? Нет, вы, наверное, не морячка. Я вот как курить бросил, так и брюки найти хочу, а то располнел. Ну вы понимаете, когда бросаешь, то сразу вес. А мне вот эти подойдут?

Картина маслом! В примерочной топчется мой мужик, кряхтит, пытается влезть в штанцы с цифрой 56 на бирке, крутит пошивочное изделие так и эдак и не может понять, так ли сильно он разожрался или это пересортица китайская. Я, значит, мечусь между стеллажей в поисках такой пары брюк, которая не будет напоминать мешок картошки, давить в коленях и жать в подмышках, а тут какой-то крендель тянет руки к моим находкам и спрашивает, подойдут ему эти модели или нет!

Я как стояла, так и залепила:

- У вас, молодой человек, размер 54, а то, что я держу в руках имеет бирку с цифрой 58.

Сказала так и отвернулась к стойке со штанами.

- Откуда вы знаете? А у вас там муж что ли? А я вот эти померю, дайте! У меня уже не 54, я курить бросил.

Тут я как следует разозлилась! Мало того, что на Стаса штаны не налезают, а те, что налезают, тут же сползают, потому что пошиты на тучных экстремалов, которых тощие берут с собой только ради балласта, так еще какой-то крендель докопался, перепутав меня с бледным консультантом.

- Спорим, - говорю, - что эти штаны будут вам велики?

Спросила громко, на весь магазин, Стас в примерочной точно услышал, и окинула мужика призрительно-оценивающим взглядом. Особенно тщательно оглядела место в районе бедер, оценила длину ног, высоты талии, жировые складки на боках.

- Нет, - тихо сказал мужик, выпустил штанину и попятился. Консультант стоял хоть и бледный, но отскочить успел, а то бы прыгал потом, держась за отдавленную ногу.
- Спорим на шоколадку? - еще громче спросила я и глянула на мужика так, что тот поспешил скрыться за полками с товаром.

- Что у тебя там? - недовольно спросил Стас, когда я передала ему еще две пары штанов для примерки.
- Да крендель тут какой-то захотел штаны из-под руки перехватить, ну я с ним и поспорила, что они ему не подойдут!
- А он?
- А он смылся!
- Вот и правильно! - резонно заметил Стас. - С тобой спорить - себе дороже.

Для справки: из всех споров, что я затевала со Стасом, он выиграл лишь один и тот был незначительный. Такие дела.

Ни одна пара штанов ему не подошла, так что мы двинули в Спортмастер. Но это уже совсем другая история!

#Маша_спорит #всадники_Шторма #следуй_за_Штормом

Электронная домашка

- Вечером решил проверить домашку сына, попросил дневник...
- И что?
- Сказал, что дневник электронный!
- Да ну!
- И домашка у него электронная, и учебники тоже...
- И оценки?
- И оценки.
- А ты?
- Показал ремень.
- А он?
- Отложил джойстик и сказал, что детей бить негуммано.
- А ты?
- А у меня ремень был в руке.
- А он?
- Лежит уроки делает.
- Почему лежит?
- Потому что сидеть не может!

#Маша_пишет #диалог #всадники_Шторма #следуй_за_Штормом

Так шутят писатели

Пятьсот тысяч лет назад мы с Верой были не разлей вода - солнечный ветер и золотисто-зеленый песок, ядовитое море едкой кислоты и дрейфующий остров окаменелых минералов, радиоактивная флора и светящаяся в темноте фауна. Всегда и всюду мы были вместе, а потом произошло страшное - огромный взрыв сверхновой потряс вселенную! Звезда переродилась, чтобы стать суперновой звездой и перейти в иную категорию. Мы с Верой расстались, чтобы встретиться вновь! На маленькой голубой мы нашли друг драг друга, обрадовались и теперь дополняем тексты дурацкими замечаниями.

Уважаемые товарищи! Дорогие друзья! Текст, который вы сейчас прочитаете, носит исключительно стёбный характер! Принимать его близко к сердцу и к другим органам не нужно! Все приключения выдуманные и никакой смысловой нагрузки не несут, поверьте, мы развлекались как могли!

Маньяк и Маня

Вера: Напав в темноте на женщину, маньяк понял:
1. Страшнее пьяной женщины может быть только непьющая, но неосторожно «принявшая на грудь» женщина;
2. Дамская сумочка вмещает в себя до ста килограммов чего-то;
3. Не нужно было в школе прогуливать физкультуру, сейчас смог бы убежать...

Маша: Она его скрутила поясом от его де собственного плаща, сунула в рот перчатки и поволокла за гаражи. Что было потом, история умалчивает, но кто из жителей пятиэтажек, что столпились у пустыря, слышал душераздирающий крик. Утром тело маньяка нашел школьник, решил, что с "дядей всё", утащил бумажник снял часы. Пятнадцатью минутами позже бойкий автолюбитель тараторил оператору службы спасения адрес гаражей.

Бедолагу сначала определили в морг, потому что он не дышал и был сильно исцарапан. Из одежды на нем был только плащ. В карманах нашли ключи от дома, неподалеку валялись три использованных презерватива. И каково же было изумление молодого патологоанатома, когда труп неопознанного мужчины средних лет застонал...

Вера: ...и попросил отпустить его к маме в деревню, а то и кукуруза не посажена и корова не доена, и баб моложе семидесяти лет нет.

Маша: У него измерили давление, дали воды и отвели в терапию на третий этаж. Бедолаге смазали царапины, выдали полосатую пижаму и поставили капельницу.

Вера: Но так как медсестричка была молодая и не опытная, она перепутала капельницу с клизмой, и почистила бедолаге организм полностью.

Маша: Хромая и ругаясь трёхэтажным, поддерживая одной рукой спадающие пижамные штаны, он пробирался к выходу. Но тут...

Вера: Снова она, та, что показалась ему феей, но теперь, он был готов провалиться к чёртовой бабушке, лишь бы подальше от неё и её сумки. Вот только барышня была против вновь упустить такое сокровище.

Маша: Она поглядела на него осоловелыми глазами, дыхнула перегаром и крикнула: "Сестра, готовьте операционную!"

Вера: будем резать, к чёртовой матери!!!))

Маша: Он схватился за горло той рукой, что поддерживал штаны. Ее похмельному взору предстало то, что предстать не должно. Профессиональным взглядом хирурга она оценила достоинство, нахмурилась и произнесла кровожадно: "Где-то я этот огурец уже видела..."

Вера: Скажите, мужчина, мы не встречались с вами лет так двадцать назад за третьим фонарём парковой лавочки?

И тут маньяк понял, что от судьбы не уйдёшь.

Маша: Ослабевшей рукой он вытер набежавшую скупую мужскую слезу, подтянул полосатые пижамные штаны и сделал последний отчаянный рывок. Треснуло оконное стекло, на шикарную клумбу упало мужское тело в полосатой больничной пижаме.

"Эх, надо было давно заменить эти старые деревянные окна", - подумала завотделением и, расталкивая мощными локтями пациентов горбольницы, рванула к лестнице.

Вера: От Марьи Акимовны мужик уходил только один раз, и повторно она отпускать его не собиралась, пока он не вернёт ей за двадцать лет алименты, или, хотя-бы, девичью честь.

Маша: "Не может быть! - шептал он, когда умелые руки санитаров грузили его на каталку. - Такого просто не может быть!", - стонал он, погружаясь в медикаментозный сон.

"Может, может!" - отвечала она, ласково гладя по заросшей жесткой щетиной щеке.

Вера: от Марьи Акимовны просто так не уйдёшь!

Два шприца с В12, кому хочешь память вернёт, и горячий укол, как контрольный выстрел, должен был расставить все точки над И...

Маша: На второй свадьбе завотделением, хирурга со стажем Марии Акимовны и местного маньяка Елисея Федоровича Чахлых гуляла вся больница, половина местного отделения милиции и третья часть жителей городка.

Школьник втихаря сунул в груду подарков украденные часы, подумал и прикарманил самый толстый конверт.

Вера: Он ещё не знал, что в нем лежит потерянная почка оборотня Василия, что служил при этой больнице дворником, и иногда подрабатывал медбратом при морге...

Маша: Но это, как говорит Леонид Каневский, уже совсем другая история!

Вера: И мы её расскажем в следующей передаче)))

Верин коротыш с комментариями лежит тут.

#разогрелись #так_шутят_писатели #Вера_пишет #Маша_пишет #всадники_Шторма #следуй_за_Штормом