Не может быть!
Часть 3

Открыть дверь с первого раза не удалось, не удалось и со второго, и с третьего. Губай потел в тяжелом скафандре и опускал снова и снова рычаг аварийного открытия. В иллюминаторе торчала рожа Буса.

- Хоть бы помог! – мрачно буркнул Губай.
- Не могу! – тут же откликнулся Губай по внутренней связи. – У меня скафандра нет.
- Резонно! – заметил Губай и снова дернул рычаг.
- Продолжай пока, а я кое-куда сбегаю, - послышался в наушниках голос Буса.

Комментировать реплику товарища Губай не стал. Ему тоже захотелось сбегать кое-куда и он уже повернулся и поднял руку в огромной перчатке, чтобы открыть сворки переходного люка, но передумал: скафандр одевался тяжело и так же тяжело снимался. Губай тяжело вздохнул и почесал оранжевый шлем. Под тройным слоем одежды страшно чесалось все тело. Особенно сильно чесались рога. Маленькие мохнатые рожки, которыми Губай страшно гордился и за которыми тщательно ухаживал, в старом неподъемной скафандре доставляли неудобство.

«Вернусь домой – спилю ко всем кичьям винтячьм!» - зло подумал он и шарахнул кулаком по створкам.
- Подвинься! – рявкнул Бус и крепко задумавшийся Губай подпрыгнул на месте. – Сейчас ломать будем!

Губай не поверил своим глазам! На Бусе красовался новенький модный скафандр. Такие Губай видел только на отличниках космоучебы и высших чинах правительства.

- Что? – растолковав недоуменный взгляд Губая развел руками Бус. – Сейчас приложу топориком вот тут и она откроется.
- Ааа… - только и смог промямлить Губай. В лапах у Буса действительно находился небольшой пожарный топор.

...to be continued...

#безначалье #всадники_космоЛось #Маша_пишет #следуй_за_Штормом

Не может быть!

В третий раз перечитав столбики с короткой информацией о маршруте, Бус задумался. Он и Губай нанялись разнорабочими в компанию по галактическому мостостроительству и выполняли ту работу, которую им поручал непосредственный начальник. В этот раз нужно было найти некую пустынную планету, выкопать в строго определенном месте котлован и положить содержимое контейнера в этот самый котлован. Далее нужно было тщательно выровнять грунт и возвращаться на базу.

Тем временем Уго Мокавис летел на своем межгалактическом звездолете "Жозеф Луи Гей-Люссак" для выполнения очередного задания. Работа Уго Мокависа заключалась в сборе информации о возможных катаклизмах, а также просчет вероятности зарождения новой цивилизации. Уго любил свою работу, особенно ту часть, где необходимо было производить расчеты относительно новых цивилизаций. Помимо своей работы Уго любил свою невесту Урму и шоколадное мороженое.

Поставив звездолет на автопилот, Уго спустился в трюм за своим любимым лакомством. За мороженым приходилось летать на Землю - не ту, что находилась рядом с его родной планетой и была населена смешными мохнатыми шариками с острыми ушами и забавными мордочками, нет, это была другая Земля, самая странная и непонятная планета, на которой жили странный и не менее опасные, чем острый клинок Уго.

До того, как стать разнорабочими, Бус и Губай прилежно учились в Университете и ни разу не виделись, не пересекались на совместных занятиях и в самых страшных кошмарах не могли представить, что вылетят с треском из Универа. Бус вылетел с факультета пространственно-временной истории, Губай - с факультета культурологии и исследования расс.

В их команде Бус по негласному соглашению стал предводителем. Чуть крупнее и чуть мохнатее, чуть менее суетливый и чуть более предусмотрительный, он мало разговаривал, предпочитая раздумывать над случившимся, в то время, как подвижный Губай все время тараторил или жевал, или тараторил и жевал одновременно. Пульт управления по причине невероятной прожорливости Губая напоминал больше обеденный стол, чем важную составляющую космического корабля.

В общем-то они составили неплохую команду. Если посмотреть на них поближе, то покажется, что они летали всю жизни или по крайней мере больше, чем полтора месяца.

#безначалье #Маша_пишет #всадники_космолось #следуй_за_штормом #всадники_Смауга

Мы не мечта гламурных дур, мы шофера огромных фур!

Специально пошла в ЯндексGPT и попросила его нарисовать ну очень удивленную и ошемленную меня. Результат прикрепляю к посту.

А дело в том, что я наткнулась на блогерское расследование. Я посмотрела видео до конца и долго сидела молча. Пришел Стас, спросил как дела. Я на выдохе рассказала, что сейчас в некоторых избранных кругах рекомендуют дышать ртутью из градусников, чтобы продлить молодость, запихивать в разные места тампоны со скипидаром, чтобы изгнать из тела паразитов, пить негашеную густую соду с той же целью, пить настой лиан и лизать галлюциногенных жаб для открытия третьего глаза и познания скрытых истин.

Стас разразился очень длинной тирадой, я ее приводить не буду тут, и закончил такой фразой: "... и лечи их потом по полису ОМС!!!" К слову, мы с ним недавно обсуждали склонность людей верить всяким псевдоцелителям, игнорируя предупреждения на этикетках и пропуская мимо ушей доводы простой человеческой логики.

Про скипидар есть поговорка, которую все хорошо знают и связана она со скоростью, которую приобретает биологическое существо после смазывания скипидаром одного места. О том, что делает скипидарный тампон внутри тела, не трудно догадаться, потому что авторы расследования показывают фотографии пациентов, где они держат в руках флаконы с какими-то заспиртованными штуковинами, напоминающими куриные потроха.

Довольные девицы делятся подробностями того, как им было плохо после скипидара и как они рады, что паразит выскочил! ПАРАЗИТ?! КАКОЙ ЕЩЕ К ЧЕРТУ ПАРАЗИТ?? ОНИ ВООБЩЕ ПОНИМАЮТ, ЧТО ТВОРЯТ???

С того времени, как я посмотрела блогерское расследование, прошло несколько дней, а меня до сих пор штормит! У меня в голове не укладывается, как можно надеяться на то, что пары ртути помогут найти скрытые знания?! От кого скрытые? Кем скрытые?

Кто вообще все эти дамочки? Почему они решили, что при помощи отвара ядовитой лианы смогут приобрести полное исцеление, навсегда остаться молодыми и красивыми, стать мудрыми и приобщиться к тайным знаниям?

Одна из них призналась на камеру, что не смогла найти скипидар в магазине, сильно расстроилась и вынюхала два градусника, после чего обнаружила себя в неизвестном месте и, кажется, у нее открылось биполярное расстройство вместо третьего глаза.

Верить во всякую хрень, отрицать законы физики, бояться врачей, следовать опасным советам шарлатанов - вот та другая сторона жизни, которая мне не понятна!

"Магии здесь нет!" - сказала я себе в детстве и начала усиленно изучать физику с химией, чтобы понять, как тут все работает.

"Магия так и не вернулась!" - разочарованно произнесла я на последнем курсе универа и поступила в магистратуру.

"Похоже, что магия покинула этот мир навсегда!" - подумала я после защиты диссертации и по-насточшему увлеклась фэнтези. В мире, где предметы не летают, злые ведьмы не уносят детей, под кроватями не живут чудовища, можно придумывать свои собственные миры, сочинять истории со смыслом, развлекать себя и других литературными экспериментами и размышлять на тему, "Что было бы, если бы магия в этом мире была?"

Мне искренне жаль тех барышень! Правда! К счастью, теми гуру скипидара и ядовитых лиан уже заинтересовались в налоговой и Роспотребнадзоре. Одна из них живет где-то зарубежом, а вторая промышляет в районе Сочи. Ценник на просветление у каждой из этих двух "целительниц" свой и зависит от личной раскрученности. К слову, сами они искренне верят в эту магию и применяют к себе.

P.S. "Мы не мечта гламурных дур, мы шофера огромных фур!" было написано на одной огромной фуре, что ехала пару минут перед нами и быстро превратилась в точку на горизонте!

#жесть #следуй_за_Штормом #всадники_Смауга #выскажись_криком

Неделя 31/52

Она же первая неделя августа, неделя порядка и трудовых забот.

Моя голова живёт в июле, никак не могу привыкнуть к тому, что уже август. Чеснок выкопали вот, его всегда убирают в августе, а все равно поверить календарю сложно.

Чеснок скрутили как веники и подвесили в сарае. И висят теперь чесночные веники будто летучие мыши. Главное - не забыть, что под потолком к балке чесночные веники подвешены, а то зайдешь так в сарай, стунешься башкой о лохматый пучёк и словишь кондратия.

Позавчера рассказала маминому коту Бруно Висконти о своих планах на сентябрь. Поржал. Я обиделась и сказала, что кошачью мяту больше не дам. Кот напрягся, но потом сообразил, что я у него только на два дня из семи, а в остальное время - мама с ее тотальным разгулом демократии.

Дорис окончательно выздоровела! Я это поняла по тому, как она начала кобениться и харчами перебирать. Первый этап - этап болезни - всегда ознаменуется полным отказом от еды. На втором этапе - этапе выздоровления - собака есть все, что дадут, выздоравливает, значит. На третьем этапе - этапе полного выздоровления - она кочевряжится и считает своим долгом намекнуть любимой стае, что надо получше кормить пушистое чадушко!

На той неделе я дошила себе новую юбку, пришила пуговичку, погладила и надела. Попросила Стаса сфоткать меня в полный рост, чтобы похвастаться своим новым достижением. Ну да, ну да, ага! Сфоткал! Лучшую фотографию прикладываю к посту!

Еще на той неделе у меня было тотальное уничтожение бардака, перекладывание документов с одного компа на другой, борьба с шерстью внезапно начавшей линять собаки и архивирование завершенных рабочих проектов.

Пока занималась рабочей рутиной все крутила монолог одной героини сериала Психологини, тот, где она негодует по поводу нарушения ее парнем личных границ. Суть ее возмущения состояла в том, что молодой человек переставил книги на стеллаже, расставив их по цветам, изловил все вирусы на компе и рассотритровал электронные документы. Я еще тогда подумала, что была бы рада такой заботе.

Стас купил мне ноутбук. Мой прежний начал тихонечко дохнуть. Я обрадовалась и огорчилась одновременно. С одной стороны, мне не нужно читать тонны отзывов на модели и на продавцов, получите, что называется, и распишитесь. С другой стороны, меня лишили права выбора. А вдруг я бы другой захотела!?

Я думала над этим вопросом пока ликвидировала бардак в квартире. Мимоходом я выпотрошила полки и ящики в шкафу, отсортировала Стасову одежду и разложила ее по цветам, форме, фактуре и степени изношенности. Так и не поняла, то ли душу отвела, то ли отомстила... Но вопрос про ноутбук и его выбор из башки исчез совсем. Хожу теперь счастливая, чуть похрюкиваю от удовольствия, работаю за новой классной машиной, графику рисую, повышение квалификации прохожу, пишу тексты, вношу данные в таблицы. Кайф!

P.S. В воскресенье мне приносили очередной ранг, теперь я - Черепашка. Думала, что ничего не изменится, ну да как же! Жизнь стала бодрее и веселее, черепахи ведь быстро плавают!

#Маша_пишет #следуй_за_Штормом #неделя_31из52

Хаски Дорис и ее дружба

Дорис не делает различий между людьми и собаками, она дружит со всеми одинаково. Я боюсь, что мою подругу она затопчет, покалечит, изобьет и оставит глубокие раны. Восторгу Дорис нет конца, его нельзя измерить обычными приборами. На каждую встречу со своими знакомыми она реагирует эмоционально, грозит убить от счастья. Мы со Стасом стараемся держать ее как можем, но она же ездовая собака!

Свирепый конь по кличке Дорис растопчет и не заметит. Убегать особого смысле нет, все равно догонит и будет лизать руки, подпрыгивать, силясь обнять, будет скулить, прижимая уши.

Девочки нежнее мальчиков во всех смыслах! Парни как-то ухищряются изворачиваться, еще никто из них ни разу сильно не получал. Кроме Енота. Дорис его обожает и это чувство взаимно. А началось все с запрещённой копченой колбасы...

Девчонки раскрывают объятия и получают удар лапой в солнечное сплетение. Вёрткая и прыгучая Дорис машет когтями во все стороны. Мне от нее тоже раньше доставалось, и Стасу тоже. В какой-то момент нам это надоело и мы стали думать, как огородить себя от тяжких телесных. Вспомнили, что собаки обожают почесывания пузика. Теперь, когда Дорис начинает бурно радоваться встрече, достаточно просто начать чесать ее пузо.

Как добраться до пуза, спрашиваешь? А это уже второй вопрос, профессор! (Это из анекдота).

В маленьком пространстве прихожей маневр по захвату собаки и быстрому почесыванию пуза проходит на ура! Открытое пространство не позволяет быстро схватить собаку и начать чесать. Тогда на помощь приходит кто-то другой и старается изловить собаку и по возможности зафиксировать. Та еще задачка, скажу я вам!

Почти все наши друзья и знакомые знают: Дорис будет убивать их при встрече, поэтому в квартиру заходят аккуратно, на всякий случай ручку не отпускают, берут с собой сумки, портфели, чемоданчики, пакеты с продуктами, одеваются поплотнее. Пошрябанную вещь чаще всего восстановить можно, сложнее обстоит дело с царапинами, которые заживают долго и мучительно. Синяки быстро не проходят, им требуется бо́льшее время, чем их собратьям, оставленным табуретками, углами столов, дверцей от холодильника и другими предметами мебели.

По характеру нанесения синяки, поставленные хаски Дорис сравнимы с теми, что остаются от попадания пейнтбольного шарика. Один раз в своей жизни я ходила на пейнтбол с коллегами и больше не хочу! Две долгих недели пришлось ходить в брюках, чтобы скрыть следы батла.

Надеюсь, я всех хорошенечео напугала, для этой цели и писала пост. А вывода тут два:

1. не приближайся к Дорис на близкое расстояние, иначе побьёт!

2. не все хаски одинаковые, некоторым вообще пофиг на приход любимого хозяина или дорогого гостя.

На фоточке Дорис сладко спит под дачным раскладным столиком, за день она притомилась, эмоционально истощилась и прикорнула там, где ее любимые люди жарили шашлыки.

P.S. Этот пост для тех, кто хотя бы раз кормил и гладил Дорис.

Следуй_за_Штормом #Маша_пишет #хаски_Дорис #звери #всадники_шторма

Как я вижу будущее
(литературный эксперимент)

В этом году я заболела ангиной на 8 марта. Температура повышалась постепенно. Одновременно с ней таяли барьеры, сдерживающие мою фантазию.

Стас оставил меня с моим смартфоном и ушел за свой комп. Сказал, чтоб писала в Телегу, если что-то понадобится.

Дорис пришла полежать рядом со мной. Не на кровати! Нет! Фу! У меня бабушка врач-лаборант! Дорис пришла полежать на полу рядом с кроватью.

Я посмотрела на нее и подумала, что надо вместо номеров телефонов напечатать на адреснике QR-код. Чел находит Дорис, сканит код, открывается портал, на сервер передаются точные координаты телефона. Одновременно в телегу отправляется сообщение: я нашел вашу собаку, мы с ней находимся тут. И координаты.

Идея показалась мне потрясающей! Отправила ее Стасу. Он возразил, что не у всех есть смартфоны.

- Это далекое будущее. Смартфоны есть у всех. Забыть дома невозможно! - написала я ответ и откинулась на подушках.

Думала, что усну. Не получилось. Тогда я начала придумывать дальше.

Иток, нам со Стасом 130 и 128 лет соответственно. У нас свой робот Роджер. Мы поменяли практически все суставы и нарастили костную массу посредством инъекций жидким титаном.

После нашествия инопланетян, которые позже сдохли от ковида, население Земли уменьшилось в три раза.

Мы купили разоренный и разбомбленный город в подмосковье и переименовали его в Рыбовск в честь одного выдающегося изобретателя и первого межпространственного путешественника современности.

Сам изобретатель наведывается к нам пешком или на гравикресле. Он первым из нас начал менять суставы на титановые. Говорит, что идея антиграва пришла к нему во сне.

А вот идея автономного бесперебойного источника питания пришла во сне к Стасу. На нем живут роботы, работают автомобили, летают гравикары.

В сочетании с антигравом получился отличный летательный аппарат! Правда, с обшивкой получилась фигня. Но мы выкрутились! Нашли в Китае ученого, который работал над сверхпрочными композитами. Его мы взяли в долю.

Дорис номер восемь теперь выгуливает Роджер. Мы со Стасом повернуты на хасях. Это одна из немногих пород, которая выжила. Некоторые особи демонстрируют исключительно высокие показали. Стас тестит Дорис каждый день в нашей лаборатории на третьем этаже. Из ее окон открывается изумительный вид на Трёхгорку и речку Грязевку.

Лучший Стасов друг, к сожалению, не выжил после первой атаки инопланетян, но Стас спас его бесценный мозг, аккуратно вынув его и упаковав в специальный раствор. Теперь у Стаса есть еще одна цель: интегрировать мозг человека в тело робота!

#будущее #следуй_за_Штормом #Маша_пишет #всадники_Смауга #литературный_эксперимент