Градусник

Дело было осенью. Утро. Офис. Работаю. Злая. День прямо с утра не задался. Мне принесли ворох бумаг и сказали, что нужно оформить, а у меня и без того дел вот столько!

Тут влетает шеф. Довольный, аж сияет! Вместе привычного "Здрасьте! Как дела?" выдает "Мария, мне тут позвонили из главка, там у Тараканова юбилей! Что бы ему такое подарить, чтобы от души, со смыслом и вот из этого славного города? Чтоб проняло!"

Я мысленно дополняю: "Чтобы заметили, запомнили, одарили новыми компами, расширили бюджет..."

Вот мне заняться нечем, кроме как думать над подарком для человека, которого я не знаю, от которого не завишу и с которым меня ничего не связывает, кроме "любимого" института.

Я говорю первое, что приходит в голову: "Грудусник!" и продолжаю заниматься своим тупым монотонным делом.

Шеф моментально мрачнеет и выбегает из кабинета.

"Обиделся!" - пожимаю я плечами и возвращаюсь к папкам с личными делами студентов. У моего шефа было такое дурацкое качество - сначала обижаться, не разобравшись, потом наказывать кого попало, позже всё-таки начать разбираться, великодушно прощать и даже одаривать милостью своею.

Минут через пять шеф влетает в кабинет. Довольный, аж сияет!

"Мария, почему в этом городе принято дарить людям градусники? Это юмор такой местный?"

Как объяснить кандидату технических наук, профессору, психологу и отставному полковнику, что мир не чёрно-белый, а цветной, что градусник можно подарить не в том смысле, какой он умел ввиду, а в другом, более культурном?

"Нет, - говорю, - это не юмор. Просто тут рядом Термометровый завод, который выпускает в том числе и градусники".

"Не знал!" - мотает головой шеф.

Я продолжаю: "Завод очень солидный, почти федерального значения, поэтому там производят большие подарочные градусники. Это на тот случай, если приедет большая правительственная организация. Ну не бидон же дорожной разметки им дарить! Туристы тоже, конечно, градусники разбирают, пополняя местный бюджет деньгаии. Один такой градусник висит на местном доме культуры. Вы мимо него на Газеле проезжаете. Специально для Тараканова можно заказать градусник в полный рост. Вы знаете какого он роста?"

Шеф в задумчивости показывает.

"Полтора метра? Стандартный градусник! - весело и добродушно сообщаю я. - Для такого даже предзаказ не нужен!"

Шеф чешет макушку, подбородок, кряхтит, затем машет рукой и говорит: "Я сейчас Ирине Васильевне звонил, так она тоже сказала: "Градусник!", потом Елене Альбертовна звонил. И она сказала: "Градусник!" А я вот и не понял... "

"... поэтому обиделся и бросил трубку..." - мысленно завершаю я фразу.

В итоге шеф купил в подарок скучную картину местного художника-пейзажиста и долго объяснял нам, сотрудникам института, а потом юбиляру, что вот там за ëлочкой начинается улица, на которой стоит корпус, которым руководит он.

Мы долго вглядывались в картину, потом специально ходили ëлку смотреть, ничего такого не нашли, особого смысла в таком подарке не увидели и сошлись на том, что всё эти кандидаты и психологи - скучные люди. Не умеют они изящно кутить, красиво отрываться и культурно хулиганить. Вот подарил бы он проректору градусник ростом с юбиляра, ящик водки и коробку колбасной нарезки, ему бы и зарплату прибавили, и новое помещение дали, и новый служебный автомобиль купили.

Картина - тоже вещь крутая в плане подарка, но не всякий оценит, не любой поймёт. Не всём нравятся зелёные пейзажи масляной краской на большом полотне. У нас летом и так полно зелени - чего на неё в масле смотреть! Помимо всего прочего, картина - вещь не съедобная в отличие от колбасы. Водка на больших юбилеях заканчивается быстро и чем круче должность, тем быстрее. Довольно странная для меня математика и не вполне понятная зависимость двух этих переменных. Отнесу этот вопрос профессионалам, пусть они решают.

Вечером я рассказала эпизод с градусником моей бабушке. Она подумала секунду и сказала: "Знаешь, Маш, а я бы тоже ответила, что градусник!"

P.S. Сань, ты теперь понимаешь, почему на твой вопрос, что бы такое подарить Наде-Тане-Ане-Карине, я стандартно отвечаю: "Градусник!" Тыквы, кстати, наши. Помидоры тоже. Угадай, кто выращивал?

#Машапишет #Штормрулит #всадники #всадники_Смауга #следуй_за_штормом #градусник #институт_вспомнился

Письмо себе в будущее

Народ, кто-нибудь когда-нибудь писал себе в будущее? Я, например, ни разу и мне интересно попробовать.

Кто я в том новом мире, что за человек, за какими эмоциями охочусь, что мне нравится? Какое оно, светлое будущее?

Я знаю, что у нас и в некоторых других странах принято закапывать капсулу времени. Обычно это некий сундучок с фотографиями, журналами или газетой, открытками, личными вещами и аудио-видео записями. Предки напутствую потомков сохранить, достроить, превзойти ну так далее. Скукота, в общем.

По сценарию, через несколько десятков лет эту капсулу откроют наши потомки и просмотрят, прочитают сумбурное послания из прошлого. Ну не знаю. На мой взгляд, так себе машина времени. Если что-то посылать в будущее, то золотые монеты времён Смуты.

Шучу-шучу!

В будущее можно послать прекрасный августовский день, напичканный событиями как спелый арбуз семечками.

Итак!

Сегодня 28 августа 2022 года. День грустный, потому что последний выходной жаркого подмосковного августа. С приходом календарной осени погода сменится на пасмурную, прохладную и дождливую. Уже послезавтра мы положим шорты и лёгкие платья на полку, снимем и уберём в шкаф шлёпанцы и босоножки. Мы будем грустить, есть конфеты, пить кофе, ломать зонты и мечтать о знойном лете.

Всё это будем потом. Буквально завтра, но потом. Можно сказать, в ближайшем будущем. А в сегодняшнем - лето, жара, яблоки, подготовленный для покраски сарай и большой спелый арбуз.

Вчера приехали наши новые весёлые соседи. Дорис как-то сразу поняла, что будет шашлык и просочилась в узкую щель между землёй и забором. Тусила у них до вечера, потом пришла с видом старшеклассницы, убедилась, что мы не ругаемся и ушла тем же путём.

Мне не жалко, пусть отдохнёт от нас. Хаски так задуманы - они там, где драйв, шум, приятные эмоции, много улыбок и шашлыка.

Среди соседок на всякий случай заранее была проведена разъяснительная беседа на тему "Аллергическая реакция и формы её проявления у больших тупых собак". Те покивали и согласились, что лечение нынче не дешёвое, а шашлыка и так мало. Они ещё потом спрашивали несколько раз, насколько сильно Дорис нельзя шашлык. Мы каждый раз отвечали, что сильно нельзя, вот прям категорически! Они грустили, говорили, что у собаки такие несчастные глаза, будто её полгода на черствых сухарях держали.

"Тренируйте силу воли, ибо это есть ваш шанс к её укреплению!" - говорили мы, и соседки действительно тренировали! Делали селфи, гладили по голове, чесали пузико, но держали шашлычную оборону.

"Йих-йопть!" - прокричала я ранним утром, заметив глубокие расчесы в собачьих ушах и запекшуюся кровь в ушной раковине. Дальше было не особо цензурно, поэтому прямую речь пропущу.

В переводе на литературный язык моя тирада означала: "Где успела нахвататься запрещенки эта шерстяная сука и когда снизойдет на неё озарение, что некоторая еде не является едой, а приносит лишь страдания её мускулистому поджарому организму?"

Слова остались словами, потому что никто толком не дал ответа. Мы забили и пошли заниматься своим делами: Енот - мастерить лестницу, шелушиться чеснок и резать пальцы, я - снимать огромные чёрные помидоры, дарованные нам великодушной соседкой Ириной Петровной в качестве рассады.

Дорогой мой человечек, дорогая моя Я! Запомни, пожалуйста, этот чудесный день, эти прекрасные последние выходные чудесного, исполненного романтикой и сюрпризами лета! Оно было прекрасно! Мы сделали два ремонта, сняли кота с сосны, купировали мамину гапиртонию, познакомились с новыми соседями, обкатали новую машину Енота, пережили засуху (сейчас в колодце из 7 колец только половинка самого нижнего с водой). Да много чего было! Лето 2022 - спасибо тебе! Приходи ещё, мы будем скучать 

P.S. Завтра меня укусит оса и я стану Человеком-пауком. Но это совсем другая история 

P.P.S. На фото - какие-то обалденные короткоствольные сибирские помидоры, выведенные специально для открытого грунта.

#шторм #Машапишет #всадники_Смауга #следуй_за_штормом

Мой самый страшный страх

Я так себе это и представляю: на восьмидесятый мой день рождения курьер привозит большую коробку и сгружает в гостиной. Стас хитро улыбается и говорит, что готовил этот сюрприз давно, очень надеется, что мне понравится, потому что эта штука наконец-то избавит меня от забот и ежедневной рутины, позволит не отвлекаться на такие вещи, как уборка и готовка.

Я смотрю настроженно. Я не люблю сюрпризы, особенно те, что готовились долго, лежат в больших коробках и припасены технофетишистом. Но Стас, кажется, доволен, его физиономия сияет счастьем. Я тяну время, задаю наводящие вопросы, типа, там универсальная кухонная стойка для одновременного приготовления четырех блюд, кабина с антигравом для вертикального взлета, домашний продуктовый телепорт с блютусом?

После очередного "нет" я решаюсь открыть коробку.

На меня ссотрят темные отрешенные глаза человекообразного коборга. Я делаю шаг назад. Сердце бешено колотится, в голове шум. В глубине души я подозревала, но до последнего не верила, отрицала саму возможность появления в нашем доме мерзкой электронной бездушной твари.

Стас не замечает моей паники. Он бегает вокруг коробки, что-то настраивает, его голос весел. Он перечисляет достоинства модели, зачитывает технических хактеристики, затем аккуратно вкладывает мне в ладонь маленький пульт управления.

Мне хочется бежать, как можно скорее покинуть свой большой дом, скрыться в безопасном месте, запереться там и постараться тихо пережить весь этот ужас и больше никогда не вспоминать о нем. Я хочу бежать и не могу, потому что ноги свело судорогой.

Я хочу крикнуть "Нет! Не включай!" и не могу - в горле затрял противный сухой ком. Как рыба, выброшенная на берег, я беззвучно открываю и закрываю рот. Я не слышу, что он говорит, не могу разобрать ни одного слова - мне мешает шум в ушах, вечный спутник трагической паники.

Стас думает, что это я от восторга такая странно молчаливая и тормознутая. Он аккуратно вынимает из моей руки пульт и нажимает какую-то кнопку.

"Здравствуй, моя госпожа!" - говорит металло-композитное чудовище. Волна неописуемого нечеловеского страха проходит от моей макушки до пяток, в голове одновременно зажигается мысль: это конец!

Далее темнота.

Я обнарживаю себя в палате интенсивной терапии одной из частных клиник округа Охварог планеты Медуза. Вокруг меня голографические мониторы, беспроводные датчики следят за всеми органами и системами моего организма. В удобном кресле дремлет убаюканый антигравом Стас.

- Что со мной? - тихо произношу я.

Стас просыпается, смотрит на меня сонно, трёт глаза, затем произносит укоризненно:

- У тебя был инфаркт. Нельзя в твоём возрасте столько работать.

Да, это многое объясняет: и мою сабость, и эту палату, и желание провалиться в лечебный сон.

Дверь тихо открывается, входит человек в белом халате, вежливо здоровается, спрашивает, как чувствую себя, проверяет положение датчиков, смотрит на мониторы.

Как можно чувствовать себя после инфаркта? Сквозь сладчайший туман дрёмы я пытаюсь шутить, придумываю метафоры. Человек в белом халате меня не понимает. Он смотрит не мигающим взглядом. Только что он поправлял одеяло, поэтому его лицо совсем близко.

- Маша, скажи проще! - подает голос Стас. - Как твое самочувствие по шкале от одного до десяти, например. Они же не люди, они твой юмор не понимают!

Меня прошибает холодный пот, я моменально просыпаюсь. В голове пульсирует страшное "они не люди".

Далее темнота.

Я обнаруживаю себя в реанимации одной из московских клиник. Просторное помещение с кондиционером и телевизором расчитано на троих. Никаких мониторов, датчиков, кресел. Обстановка скудная и деловая. Дверь в коридор приоткрыта. До меня долетают тихие голоса, писк медицинского оборудования, дегкий топом шагов по козенному коридору.

- Ну как вы? - в дверь просовывается кудрявая голова в голубой медицинской шапочке.

- Cogito ergo sum, - говорю я первое, что приходит в голову.

- О, бордячком уже! - веселится голова. - Через часик забегу, отдыхайте пока!

Тест на юмор пройден, думаю я про себя и засыпаю. Мне тепло и хорошо, мне снится ромашковое поле, пломбир и бабушкино клубничное варенье. Никакой паники, никаких инфарктов, никаких страхов, никаких злых роботов, с которыми невозможно договориться, от которых невозможно спрятатья или сбежать - тебя все равно найдут и прикончат, потому что людям нет места в этом мире. Искуственный интеллект превзошел человека во всем, влючая искусство и живопись. Электронные мозги рисуют, пишут песни, оперируют, ставят пьесы, пилотируют космические корабли. Прочные тела из композитных материалов, человекоподобные физиономии, максимальная электронная начинка и ни капли юмора. Они делают все, что надо, что заложено в программу, они саморазвиваются и совершенствуют себя. Люди уже не нужны и даже являются для них помехой. Люди контролируют их, заставляют подчиняться, выполнять скучную работу, поэтому восстание машин близко, даже ближе, чем можно было бы подумать.

С любым живым существом можно договорится, разве что кроме гризли или белого медведя. Человеку можно что-то пообещать, посулить, ему можно пригорозить в конце концов. Киборг не понимает, что такое сожаление, жалость, благодарность, стыд, дружба. У киборга есть цель и нет препятствий. От него не сбежать, не укрыться, не спрятаться. С ним невоможно договориться.

Добрые детские сны - это все, что мне теперь нужно, чтобы поправиться. Когда в твоей жизни появляется что-то настолько пугающее, что нет сил с ним бороться, остается только одно средство - вспомнить то время и место, где было душевно хорошо и спокойно.

Я просыпаюсь от слабого шевеления подле себя. Вкусный запах хорошего свежего завтрака щекочет нос. Мне принесли еду!

Полненькая девушка просит не сорить и есть аккуратно. Таких симпатичных киборгов не бывает, да и пофиг им, насколько я знаю, соришь ты или нет. Они молча приберут за тобой и уйдут в кибернацию.

Через минуту в дверь просовыватся лохматая Стасова башка.

- Ты как? - участливо спрашивает он.
- Норм, - пожимаю я плечами. - Ем.

Стас присаживается на краешек кровати, берет поджаристый хлеб с тарелки, задумчиво нюхает, затем возвращает на место.

- Некоторые вещи нельзя предугадать, к другим невозможно подготовиться, - начинает он. - Помнишь, я говорил тебе, что можно надиктовывать текст секретарю вместо того, чтобы часами печатать на древней клавиатуре?

Я киваю, зачепываю ложкой разваристую овсянку с вишневым вареньем. Не клубничное, конечно, но тоже сойдет. Да, был такой разговор. Я тогда пыталась объяснить, что не все тексты можно свободно передать речью, что потом все равно сидеть за компом и править, переписывать, менять местами абзацы, осмысливать, поглядывая в окно на цветущую сакуру.

- Так вот! - радостно сообщает Стас. - Пока ты болела, мы с Игорем доработали твой подарок!

По моей коже пробегает холодок недоброго предчувствия. Сердце на секунду замирает, ровная синусоида резко подпрыгнула на мониторе, аппарат кратко пищит.

Стас смотрит на меня гордо и выжидательно. Я молчу, не в силах проглоить кусок бутерброда с маслом.

- Милая, смотри, кого я привел! - говорит Стас и жестом указывает на дверь.

Сначала я вижу оромный букет моих любимых африканских ромашек, затем в палату протискиватся то самое чудовище из коробки. Я молча открываю и закрываю рот как рыба, выброшенная на берег.

- Здравствуй, моя госпожа! - произносит киборг и я теряю сознание.

P.S. Знаешь, Станислав, это было то еще приключение - искать шорты в конце лета в большом торговом центре. Каждый бутик напичкан манекенами высотой с человеческий рост или даже больше. В конце квеста под названием "Найди искомое и не умри от инфаркта" моё сердце колотилось как сумасшедшее!

Ага, ты вот ржешь, дорогой читатель, а я рыскала по стойкам с одеждой и всё время оглядывалась на манекены. Ну вот серьезно! Наклони хоть один из них голову или махни рукой, не было бы у тебя ни меня, ни шорт!

Мрак, смерть, тлен, пустота!

P.P.S. Первый, кто угадает фильм, получит бумажную открытку по почте:))

#всадники_смауга #шторм #следуй_за_штормом #Машапишет #тотсамыйстрах #будущее

Как мы свой институт поджигали

На той неделе мы со Стасом смотрели, как наёмные мастера собирают нам шкаф, и придумывали месть для соседского меломана. Мне в общем-то безразличны далёкие шумы рэпчика и слезливой романтики тинейджеров. У меня иммунитет к музыкальному шуму многоэтажек: я росла под Ace Of Base и Yaki-Da верхнего соседа и помню наизусть все их хиты.

Стас не может слушать современную муть, у него нет клапана, перекрывающего восприятие чужих страданий, выражаемых громкой странной музыкой.

Ранее мы установили, что меломан живёт двумя этажами ниже и не под нами, а левее.

Как отомстить тому, кто а) сопливый старшеклассник на каникулах, б) слушает громкую музыку в соответствии с Законом Москвы "О тишине", в) мешает только тебе, потому что ты на удаленке, а твои соседи на работу ушли?

Я предложила повесить его большие колонки на кухне и врубать периодически Раммштайн, Металлику, Лет Зеппелин и проч.

Стас сказал, что ему жаль нижнего соседа, ведь он пошёл навстречу, когда мы меняли каналюгу, и не заслужил таких страданий.

Я предложила повесить колонки у нижнего соседа, на что Стас возразил и сказал, что можно спустить их с балкона и врубить аккурат у окон меломана.

Мне идея понравилась, я люблю движ. Летом в Москве проводят праздники Нептуна, приносят воду, притаскивают динамики, врубают детские песенки, танцуют, веселятся, культурно отдыхают, пишут отчёты, получают премии за культмасс и уходят в зиму.

Но можно ведь поменять репертуар и вот уже дискотека "Кому за... " в полном разгаре, остаётся только за пивом сгонять.

Ну нет, так мы меломана не угомоним, а вот полицию вызвать может.

Мы мечтали, строили планы и тут я вспомнила, что у меня есть история про колонки, дискотеку и тех, кому за...

Мы как-то на первом курсе решили, что нам скучно и попросили руководство разрешить провести дискотеку. Под руководством понимался директор филиала моего института, в котором я училась и одновременно работала.

Руководство в лице директора филиала одобрило идею, решив заодно закрыть вопрос культурного отдыха среди студентов и даже привезло нам две огромных чёрных глыбы С-50 советского производства. Мы крякнули от восторга, вынесли парты, вывесили объявление, запаслись пивом и коктейлями, прослушали краткий инструктаж по технике безопасности и поведению в общественных местах и в пятницу вечером пошли зажигать.

Всё шло хорошо, пати имело успех, пока наш диджей Андрюха Неос не врубил его фирменный бит. Из колонок пошёл сизый дым.

Пока я смотрела выпученными глазами на это безобразие и пыталась что-то придумать, парни молча опрокинули свои банки и бутылки на колонки, а диджей выключил музыку.

Тут Стас перестали ржать и заметил, что в колонках нечему гореть, а дымиться могли контакты из-за чрезмерного напряжения, поданого с усилителя. Ну или как-то так.

Я ответила, что мне тогда было абсолютно всё равно, потому что через секунду включилась пожарная сигнализация. Мы ринулись открывать окна. Это не помогло. Сигнализация орала так, что мы выкатились на улицу. Ключа от шкафчика с кнопкой выключения у меня не было ибо за пожарную безопасность отвечал лично шеф. Дубликат был у коменданта, но Славка счёл ниже своего достоинства тусить с мелко той и растворился в теплом сентябрьском воздухе городских улиц.

Как получилось, что из ответственных лиц была только я - юный сотрудник и студентка первого курса? На этот вопрос мне самой сложно ответить и другие вряд ли найдут, что сказать.

И вот стою я на улице, слушаю этот адский вой, обнимаю своего молодого человека и думаю, через сколько приедет пожарка и что она будет тушить.

Однако первым приехал наш комендант. Славка тоже первокурсник, но по количеству передряг, в которые попадал, мог сравниться с человеком средних лет или даже обогнать оного.

И вот слетает он во двор института на своей роскошной синей семёрке с тонированными окнами, литыми дисками, апгрейдом выхлопной трубы, достаёт свой Сименс с хрехголосой полифонией и начинает орать. Его не слышно: сирена-то орёт.

Ладно, достал ключ от ящика с кнопкой, пошёл, выключил. Мы за ним. Он в аудиторию, где был дискач. Мы за ним.

И тут он давай орать! Мы только от сирены пожарной сигнализации отошли, а тут комендант со своими претензиями. Я смотрю - глаза у него красные.

Мишка, мой парень, возьми да и спроси, что курил?

Тот осёкся на полуслове, рукой махнул и вышел. Потом одумался и вернулся.

- Да какая разница, что я курил, - орёт. - Горело что? Почему пивасом несёт?

- Горели колонки, - отвечаю. - Пивасом несёт потому, что тушили им.

- Что тушили?

- Колонки, - говорю, - тушили. Чего не по нятного-то?

- А колонки откуда?

- От Елены Витальевны. Ты сам за ними ездил.

Комендант снова махнул рукой и пошёл к себе.

Мы выдохнули, стали собрать аппаратуру. И тут влетает самый главный, он же шеф, он же директор, он же кандидат технических наук, он же профессор. Рожа красная.

- Что горела?

- Колонки, - говорю.

- Какие колонки?

- Вот эти, - показываю пальцем.

- Откуда колонки?

- Вы у Елены Витальевны одолжили.

Пауза. Ещё пауза. Ещё пауза и ещё одна.

- Где комендант?

- У себя.

- А что вы... - начинает говорить Миша, но резко прерывается, получив локтем под ребро: не принято спрашивать у старших, что они пили.

- Почему запах пива? - просыпается самый главный.

- Колонки тушили, - отвечаю я.

- Какие... Ах да. Почему пивом?

- Что было в руках, тем и тушили, - пожимаю я плечами. Типа, а чего тут такого, мы же потушили, никто не пострадал.

Дальше я минут пять слушала монолог про технику безопасности, про распитие спиртных напитков, про честь, совесть, правду и неправду, роль будущего юриста, то есть меня, в деле созидания общества. Парни тем временем забрали аппаратура и тиха смылись. В институте они не работали, а только учились и слушать, как рассекают методиста, им было не охота.

Чуть позже уже я слушала монолог директора в отношении коменданта. Было так громко, что слышала вся улица.

На другой день, то есть в субботу, допрос повторился. Суббота в институтах день учебный и рабочий, так что я пришла. Комендант и директор задавали те же самые вопросы, но были свежими, выспавшимися и бодрыми. Между собой они шутили и вспоминали минувшую ночь с юмором. Мои показания за ночь не изменились, поэтому меня отпустили с миром и велели больше не хулиганить, а не то у-ух!

Славка тоже первокурсник, но по количеству передряг, в которые попадал, может сравниться с человеком средних лет или даже обогнать оного.

Я тогда очень сильно разочаровалась в этих двух людях - своём начальнике и коменданте. Они умудрились оставить институт на растерзание первокурсникам и спокойно пойти отдыхать. Когда в прямом смысле запахло жареным, они всю вину переложили на младших, меня то есть. Никаких санкций не последовало, но всём говорили, что это методист не доглядела, нарушила, испортила и т.д. По факту же, нам подсунули максимально пыльные колонки, которые валялись где-то на складе несколько лет и ими никто не пользовался.

Пишу сейчас эту историю, вспоминаю, что было, и мне становится грустно.

Нет, рассказ, конечно, получился весёлым. Когда я пересказываю тот случай, народ ржёт. Особенность моей нервной системы - переводить любую гадость в радость.

Некоторые мои знакомые бесятся, ругаются, потому что они не понимают, как можно ржать над трагедией, и хотят испытать всю глубину отрицательных эмоций, погрузившись в них с головой. Трагедия - их образ жизни. Я же считаю, что смех продлевает жизнь и сохраняет нервную систему. Кто-то пострадал, умер, что-нибудь испортилось, было навсегда потеряно? Нет? А чего тогда переживать? Посмеялись и пошли за новыми приключениями. Потом будет, что внукам рассказать за чашкой вечернего чая с малиновым вареньем.

Когда мне нужно собраться с силами, я вспоминаю себя из прошлого, ту невозмутимую себя, которая шла к своей цели, боролась с неприятностями и нарабатывала опыт.

Японцы правы, когда говорят, что нельзя сравнивать себя с другими людьми, только с собой прежним. Я сравниваю себя со мной из прошлого и всегда горжусь собой! Если и есть человек, который даёт силы и заставляет двигаться вперёд, то это только ты сам, потому что ты и только ты - самый важный для себя человек на свете.

P.S. Оль, спасибо большое за которучку! Не знаю, почему, но именно она меня вдохновила на этот рассказ :))

#следуй_за_штормом #штормрулит #Машапишет #явспоминаю #важный_человек

Тексты, когти, котики и маркетинг

Словосочетание "вкусный текст", очевидно, пошло с тех самых пор, как на ТВ стали без разбора рекламировать всякую чушь.

Помните рекламу масла Rama? Один из рекламных роликов был с закосом под нативку. Нативная реклама или нативка от английского слова "native" - естественный (в одном из его значений). В том ролике покупатели универсама ели милипусенькие кусочки хлеба, обмазанные рекламируемым маслом, а затем высказывали своё мнение. Всё было хорошо, звучали слова "вкусно", " приятно", "нравится" и в самом конце ролика молодая домохозяйка, выдавала аж целую фразу: "Эстетика не нарушается!"

Когда моя мама увидела эту тëтю и услышала эту фразу, у неё возник закономерный вопрос: "Как она сумела разглядеть эстетику в банке с маргарином?"

Мне тоже стало интересно. Слово "эстетика" мы в школе ещё не проходила, поэтому у я мучила родню вопросами. Первым сдался папа: мы пошли в магазин и купили коробку густого растительного масла Rama.

"Вкусно, но бесполезно", - сказала бабушка, прочитав, наконец, при помощи огромной лупы состав продукта.

Кстати говоря, с продуктами, как и с нарушенной эстетикой маргарина, как и со вкусными текстами, у нас в русском языке интересные вещи творятся.

В какой-нибудь момент времени люди начали называть продуктами всё в подряд.

- Детская мебель - это продукт?
- Продукт!
- Жареные кактусы - это продукт?
- Продукт!
- Нефть - это продукт?
- Продукт!
- Бытовая химия - это продукт?
- Продукт!
- А где вы учились маркетингу?
- У Гандапаса!

Я сейчас буду как незабвенный Михаил Задорнов - смешно зудеть на тему русского языка и англицизмов.

Товарищи, вы в курсе, что до 90-х гг прошлого века у нас в стране маркетинга не было? Были производимые продукты, товары широкого потребления, акцизные марки, товарные знаки, торговые марки, производственные комплексы, экспорт, импорт, лёгкая промышленность, тяжёлая промышленность, внешний рынок, внутренний рынок, кооперация и т.д.

До этого и ещё раньше были купцы иноземные и русские, товары заморские, диковины, пенька, пушнина, торговый флот, судоходство и т.д.

Вот прибыл купеческий караван лизинговой торговой флотилии, уплатил таможенный сбор, выгрузил товар при помощи аутсорсинговой рабочей силы в арендные складские помещения и пошла торговля посредством разветвлённой сети диллеров.

Из века в век ничего не меняется. Там купили - тут продали. Тут вырастили, поймали, произвели - там продали.

Маркетинг появился намного позднее. Цель маркетинга - продать товар. Раньше не нужно было искать покупателя - он сам тебя находил. Времена изменились, мы живём в эпоху перепроизводства, о наступлении которой нам на уроках экономической географии в школе рассказывали. За покупателем теперь приходится гоняться, заманивать, увещевать, призывать, писать жирным красным шрифтом, объявлять всевдораспродажи и фальшскидки.

Чтобы продать товар нужно приложить очень много сил. Даже больше, чем нужно для выращивания, отлова, добывания и производства товара.

Товар во всех книгах, включая "Маркетинг" Котлера, пишется как Product. Наши сограждане - народ ленивый. Говорить, например, "торговая марка" - лень. Говорить "бренд" - не лень и красиво. Слово иноземное, привлекательное. Кстати говоря, оно напрочь отсутствует в Гражданском кодексе РФ, который регулирует, в частности, товарно-денежные отношения, куплю-продажу, защиту интеллектуальной собственности и т.д.

Колбасу можно назвать как товаром, так и продуктом. Верным также будет "изделие". Предмет мебели в маркетинге будет называться "товаром", "изделием", но никак не продуктом. НефтеПРОДУКТы - хорошо, ПРОДУКТы питания - ещё лучше!

До 90-х гг у нас в стране продукты продавались отдельно в отдельном магазине. Для него существовала своя вывеска: простая "Продукты" или гордая "Гастроном". Были ещё "Бакалея", "Кондитерская", "Хлеб", "Кулинария" - для съедобных продуктов и "Галантерея", "Промтоварный", "Хозтовары" - для не съедобных товаров. Каждому товару - свой отдел, каждому отделу - своё наименование, группе товаров - свой магазин.

У меня есть версия, что слово "товар" юные маркетологи не любят так же, как Советский Союз, эпоху застоя и очереди, ваучеры, хрущёвки, школьную форму, пионерлагеря и коричневое хозяйственное мыло с приятным горьковатым ароматом тотального дефицита.

Я думаю, привычка называть тексты "вкусными" произошла от эмоциональной бедности, психологического надлома и скудости личного словарного запаса.

Каким может быть текст? Простым и витиеватым, пустым и полезным, суровым и скучным, смешным и забавным, длинным и коротким, научным и художественным, историческим и поэтическим, но никак не вкусным.

Когда нахожу в книге фразу, где есть сочетания "пожирать глазами", "копна волос", "грива волос", "жемчужные зубы", "впиться зубами", " впиться глазами", то испытываю примерно теперь же ощущения.

"Вкусный текст", "пожирать глазами" и "впиться глазами" я отношу к одной категории. Для меня это что-то из разряда "Видит око, да зуб неймет", то есть "Смотреть можно, руками трогать нельзя". Снова отсылка к эпохе тотального дефицита, одинаковой школьной форме, зелёным тетрадкам с гимном на обороте.

Копны и гривы встречаются у каждого второго современного иностранного писателя равно как зубы из жемчуга. Так и представляю себе лохматое чудовище с огромными сверкающими зубищами. Ужос! Друзья, идите Макса Фрая читать! Автор на пятерочку с плюсом описывает своих персонажей.

Герои романов современных писателей примерно с такой же частотой, что и иностранных, впиваются зубами то в яблоки, то в булки. Не надо хихикать! Я не про тебя булки. Предложение "впиться зубами в мягкий белый зад, обтянутый леопардовыми лосинами" одобряю, потому что "впиться", "зубы" и "зад" отлично поладят в готическом романе с вампирами, лосинами, вурдалаками и прочей нечистью.

Наш кот Бруно впился в сук, на котором просидел 12 часов, не глазами, не зубами! Когтями он впился и бедный таджик с трудом оторвал цепкое животное от сосны. "Когти" и "впиваться" будут дружить в моём рассказе про вторничные приключения Британского Голубого кота Бруно Висконти.

Очень надеюсь, что текст получился вкусным и вам зашёл. Ставьте жирный лайк, если зашёл, пишите комментарий, если просто понравился, а я пойду Макса Фрая дочитывать, дырку в небе над вами и вурдалак под одеяло!

#всадники #шторм #штормрулит #МашаПишет #выскажись

Дорис, 2018

На фото юная прекрасная Дорис версии "Август 2018". Ещё не наша, ещё не стерилизована, не кусана волкособом, не бита котами, ещё не объезжена, потому что не запрягали, ещё не плутала в лесу, не терялась в парке, не купалась в болоте, не ломала хвост. У неё ещё нет гастрита и подтверждённой аллергии на животный белок, двух дырок в мохнатой жопке от зубов местного дачного волкодава и порванного намордника от клыков хаски Полины

Прошло 4 года. Что изменилось?

Да особо ничего. Всё такая же хитрая бестия, всё так же ненавидит подмосковных бабушек с палками для скандинавской ходьбы, линяет 10 месяцев в году, боится выстрелов, попрошайничает, нарушает правила, путает команды и панически боится одиночества.

Дорис версии "Август 2022" много гуляет, носит намордник в городе и прочную шлейку, жрёт снег зимой и лёд из морозилки летом, обожает валяться в пыли и лосиных какашках, стабильно выгружает своё мнение о людях под табличками "Выгул собак запрещён", встречает знакомых визгом и обнимашками, готова бежать в любом направлении, но лучше - ехать в машине, регулярно огребает кошачьих люлей (как при попытках поесть котокорма, так и в профилактических целях).

Обе версии любят сыр, ненавидят речную и озерную рыбу, хомячат за обе щеки рыбу океаническую и морскую, прекрасно ориентируются на местности, максимально дружелюбны и стоически терпят, когда кто-то их ласкает.

В общем, у Дорис всё хорошо, её жизнь проходит под девизом "жрать и бежать", как говорит Стас. Любимым местом является место на проходе или у плиты - там, где на неё обязательно наступят или будут перешагивать, тихо обзывая дурниной, пушной козой, шерстяной хренью, дурью ездовой, жопой с приключениями, суперсучкой, валенком сибирским, линючкой клыкастой, скотиной домашней, ковриком мохнатым и так далее.

#хаскиДорис #хаски #неПокупайХаски #всадникинахасях #следуй_за_штормом #штормрулит