Моя Москва
(монофон)

Москва может менять многих. Многолюдная, многоликая, многоголосая, многообразная, мистическая - милая моя Москва.

Миллионные массы мирян мотаются метрополитеном, маринуются маршрутками, маются монорельсом.

Московский мартовский морозец мягок. Метель метёт мелкую морозную муку.

Механики мажут мазутом металл метровагонов. Московская милиция мониторит Москву медитируя.

Мнётся метрдотель, мимо мчит мощный минивен. Мизинцы метрдотеля мёрзнут. Метрдотель мечтает махнуть морем мимо Мадрида, мякишем макнуть майонез, мягкого мурлыку мять. Мечты, мечты...

Медлительные московские медведи металлическими мëтлами метут мостовую.

- Маленький минус! - мурчат медведи. - Мало! Мети метель, мети!

Московские медведи миролюбивы.

Миловидные морковные мартышки меняют медные монеты, молотый мел, маргариновый мрамор, мандариновые маффины, миндальные мешочки, молодильный морс, матерчатые мокасины, медовые макароны, монгольскую морожку, молдавский можжевельник, математические многогранники, масляные многоточия.

- М-м-медовик, - мечтательно мычит маленький мальчик.

- Молчи, Митрофан! - молит мама малыша. - Медсправка? Медкнижка? Маркировка?

- Мерзость морковная! - монотонно матерится матёрый московский мыловар. - Менялы мешочные!

Мартышки меняют миллионы мелочей мимо мыловарен, магазинов, Минпромторга, множат миллионы медных монет.

- Мозги меняй! - манерничает морковная мартышка. - Меняй мозги, милый!

- Мымра! - мямлит мыловар.

Московские мезонины мельтешат молочными мышами-мизантропами. Молчаливо матюкаются московские мажордомы. Мохнатые мыши мешают москвичам - маршируют, музицируют, манкируют, мухлюют, мусорят, магарычничают макаруни, мурыжат маслины, мусолят муравьёв.

Мне милее московский май: маргаритки, магнолии, маки, мальвы, медуницы, мускари, маттиола.

Минет май, миллионы миллениалов молнией мигрируют - море манит.

Москва может менять многих, многие меняют Москву. Медитируешь, мыслишь, мечтаешь? Молодец! Меняйся, мимикрируй, молодей!

Маша - мастер монофона

#шторм #всадники_шторма #мафия #монофон #московский_монофон #Машапишет #всадники_на_драконах

55 слов обо мне

Автолюбитель

Аккуратист

Атеист

Большеобнимач

Вернодруг

Волшебнопенделедаван

Графоманохейтер

Грибоед

Добронрав

Дурномыслегон

Жизнелюб

Иванчаеголик

Кайфолов

Киноед

Книголюб

Котоподбиратель

Котоман

Кулинар

Лапшевешехейтер

Лесоход

Маркетинговед

Меломан

Мечтовоплощатель

Милотрëп

Мироукрашач

Москвород

Мясоед

Мясотряс

Нормальноориентал

Нумизмат

Огородовед

Правдоруб

Ржаколюб

Ремонтофил

Роллерист

Рыболов

Садовод

Сангвиникофлегмат

Сериаложор

Сказкопис

Скейтбордист

Солнцелюб

Студенторефератопис

Супергëл

Супертрололоч

Суперфотограф

Улыбач

Фантазëр

Феминитивофоб

Фотошоповед

Фэнтезиголик

Хандрагон

Хасковод

Хомосапиенс

Экстраверт

#всадникиШторма #Машапишет #Штормрулит #осебе

- Стас, а если скормить Дорис одну сушинку, она проникнется традиционной японской культурой?

- Она, скорее, распространит традиционную японскую культуру не выходя из квартиры.

С учётом аллергии Дорис на животный белок рисковать не стали. А то распространение культуры могло наступить в разы быстрее и испортить весь праздник. Почесали за ушком, дали специальную собачью вкусняшки, а суши съели сами.

Что мы празднуем?

Мы празднуем окончание одного ремонта (остался ещё один) и окончание Стасова отпуска.

- Дураки какие, - скажет читатель. - Зачем вам два ремонта на одну ячейку общества?

Вообще-то свой ремонт я не планировала. Он сам случился. Планы были только на Стасов. Внеплановый ремонт случается когда? Когда что-то рушится или затапливают соседи. У нас второй случай. Если я правильно посчитала, то за 30 лет это был уже 9-й залив.

- Хе, - скажет читатель, - да у вас карма, товарищи!

Карма не карма, а вот сантехнику им не мешало бы поменять. Мы к ним ходили, смотрели. У Стаса кровь из глаз пошла от шока. Ну почти пошла. Ладно, не пошла, просто ночью плохо не спал. Ну ладно-ладно нормально спал, как обычно, но матерился долго и заковыристо.

Можно обязать верхних соседей сделать нормальную сантехнику, трубы поменять, стыки герметиком промазать?

Нет.

Что можно сделать? Можно поменять у себя, поставить датчики протечки воды и купить страховку. Мы так и сделали.

А когда я докрасила последнюю стенку на кухне, позвонила верхней соседке и пригласила в гости. Она тактично отказалась, сославшись на занятость, старость и больные ноги. Тогда я рассказала, что мы очень долго пытались вывести ржавчину с потолка и нам это удалось, что у нас новая сантехника, датчики протечки воды и свежеокрашенная кухня, что мы купили страховку и больше не будем звонить и ломиться в двери, всё сделают за нас.

Соседка молча выслушала, обещала всю информацию передать своей жиличке, которая снимает у неё всю квартиру целиком и попрощалась. Я поблагодарила её за внимание, она меня - за информацию и мы расстались почти друзьями.

Там на одном из фото Дорис сидит прислонившись пушистым боком к стене. Можно внизу подписать "За пару минут до катастрофы". Спокойно! Ни один хаски не пострадал! Просто чуть больше шампуни потраили на отмывание пушистого бока от шпатлëвки.

У нашей Дорис есть такая дурацкая привычка - садиться и ложиться там, где больше грязи. Мы ещё шутим: грязный хась - счастливый хась! А ещё хаски очень любят перекладываться и возращаться на то место, с которого их согнали.

Через полчаса Дорис пришла на это же место и прислонилась к стене. И только на этот раз стена была уже в шпатлевке.

На эту тему мы также пошутили (мы вообще много шутим на любую тему, если вы заметили): "Ремонт закончился со счётом 3:1 в пользу команды ремонтников, на последней минуте гол в свои ворота принесла хаски Дорис, игрок под номером 1, которая прислонилась пушистым боком к сырой шпатлевке"!

P.S. Саня, готовь стены! Мы с Дорис выезжаем!

#хаскиТАКИЕхаски #ремонтиДорис #моисоседи #хаскиДорис #Машапишет

Наша жизнь состоит из моментов. Тот, кто ругает соцсети, абсолютно не прав. Мы ведём паблики, снимаем рилс, пишет статьи, выкладываем селфи, чтобы потом открутить ленту и вспомнить!

Наша собственная память - штука крайне не надёжная. Очень много моментов окажутся забытыми и мы будем говорить о том, что лето было жарким, что комары, соседи и чужая бухгалтерия совсем замучили. Мы вспомним, как чудесно маринуются крылья в чёрном бальзамическим уксусе, а где та полянка спелой земляники, позабудем.

Нам нужны соцсети, чтобы хвастаться. Хвастаться перед самими собой и друзьями, не просто рассказывать, а показывать, восторгаться, припоминая и радоваться тем минутам.

Вот мы с мамой иван-чай пошли собирать и Бруно с нами увязался, нашли поляну земляники, наелись до отвала. А тут Стас несёт огромный букет иван-чая. Будет холодная зима, будем пить цветочный чай и вспоминать, как собрали, какие слепни огромные, как тяжело на жаре. Всё это моменты жизни.

А кто с пионами не фоткался этим летом? Да вы просто не понимаете ничего в селфи! Это же пионы, это же те самые пионы, что так отвратительно воняют, но отлично смотрятся на фото! Пион - самый популярный цветок соцсетей, если вы не знали.

А селфи с Дорис стоит много вкусняшек! Она за просто так позировать не будет (продажная собака!) Лизу можно снимать часами! Кошка не замечает камеру или делает вид, что ей всё равно. Бруно постоянно крутится - энергичный кот. Его можно хорошо сфотографировать только во сне или когда он устал и отдыхает.

Приличную себяшку трудно сделать. Я как-то больше людей, зверей. Навык делать классные селфи теряется. Но у меня есть повод потренить - лето! Оно так стремительно уходит, как вода сквозь пальцы. Но у меня есть фоточки, так что эти моменты останутся со мной!

P.S. Про два ремонта и работу не хочу писать! Пусть тут будет только лето

#Машапишет #штормрулит #скиталец #сегодняпонедельник

Ленивый день

Встала в полпятого. Обошла огород, посмотрела, как растут тыквы, встретила рассвет. Дорис в это время еще спит, уткнувшись мордой в лапы. Ей вся эта романтика как корове седло. Она станет бодрой только к восьми или чуть позже.

Стою так на крыльце, размышляю и тут кто-то начинает визжать. Писк, клёкот, стук, хлопки, похрюкивание, верещание, завывание - нормальные звуки для полпятого утра на даче. К этому времени обычно просыпается всякая живность и желает всем на свете доброго утра.

Мне интересно всегда, кто такой и как выглядит обладатель этого звука. Кручу-верчу головой по сторонам. Из-за колодца выходит Бруно с орущей мЫшей в зубах. Живо так подбегает к крыльцу и одним прыжком преодолевает четыре ступеньки. Дорис проснулась и заинтересовалась Бруно и мЫшей.

Кот уже давно объяснил собаке, кто в доме главный. Собака долго не могла понять простой вещи - она всего лишь ветошь и бесполезный пылесборник. Тогда кот начал железным кулаком вдалбливать Дорис эту истину и достиг успеха. Теперь ему достаточно цыкнуть на собаку, чтобы та скрылась.

- Бруно, пожалуйста, не носи мышку в дом, - прошу я. Кот меня не слышит - мышь орет так, что уши закладывает.

Я повторяю просьбу.

- Брун, не надо мышь в дом носить!

Коту всё равно на уговоры. Он технично просачивается мимо меня и Дорис и шагает к кошачьим мискам. Выбрав самую большую, он размахмвается и швыряет в неё мышь, типа, "я пойду нормально поём, а ты полежи тут, я с тобой позже разберусь".

Мышь - не дура! Она ещё на подлёте сгруппировалась и сделала ноги.

Каждый раз одно и то же! Коты приносят в дом живых мышей и отпускают. Лиза тоже так раньше делала, пока дядя Лёня не изловил очередной "завтрак" за хваст и не хряпнул об пол. Лиза смекнула, что живые мыши её хозяина мало интересуют и стала таскать мёртвых.

Помогать коту вылавливать его добычу я не стала. Побрела спать.

Ещё полчаса слушала, как Бруно и мЫша разносят дом, потом уснула.

В восемь часов пришла Лиза, принесла коричневую мышь. Точно такую же, как Броно поймал, только дохлую. Мне интересно, это та самая мышь или новая.

Пришлось вставать, открывать пакетик корма, потом следить, чтобы Лиза не увидела, заворачивать "завтрак" в бумажную салфетку и нести в утилизатор 2.0 (мы так второй ящик для органических отходов называем). По дороге приметила куст земляники. Пока шла сыть руки глотала слюну.

Позвонила баба Ира, попросила вернуть банку из-под огурцов. Помыла банку, насыпала конфет.

До бабы Иры идти метром 50. Дорис со мной не пошла.

Вымыла банку, наполнила конфетами, отдала, с удовольствием надергала молодого салата и собралась обратно, предвкушая, как нападу на землянику, потом позавтракаю и завалюсь с книжкой на диван.

Тут влетает Дорис. Мы всё привыкли, что собака у нас истеричная. Она без хоть какого-нибудь человека не может вообще! Ей надо человека рядом с собой. А лучше двух и чтобы попеременно её развлекали и кормили вкусняшками.

Ну ладно, пришла так пришла. Главное теперь - забрать собаку с собой пока она не вскопала очередную грядку. В тот она перерыла ремонтантную сортовую клубнику и совершила подкоп под парник.

В этот раз Дорис организовала другую подставу. Она выбрала самый ровный и чистый участок, покрутилась и аккуратно вывалила продукты жизнедеятельности.

Картина маслом: я стою в белых шортах и белой футболке, держу в руках большой такой пучок салата, рядом стоит соседка и ржет, а Дорис густо покрывает удобрением свежескошенную лужайку!

У меня где-то есть фото с нашей собакой, на котором она делает то, что не надо прям рядом с табличкой "Выгуливать собак запрещено!"

P. S. На фото мой блокнотик. В него я записываю всякие такие истории. Почти закончился. Спасибо, Саша, реально хороший подарок! А ленивых дней у меня почти не бывает. Или бывает, но очень редко!

#Машапишет #хаскиДорис #Брунокот #скиталец #штормрулит

Не люблю лайфхаки. От просмотренных вообще ничего в голове не остаётся. Хотя... Да, я несколько применяю.

1. Случайно увидела и запомнила хак про джинсы и канцелярские прищепки. Чтобы подвернутые джинсы не разворачивались, нужно защитить мелкой концелярской прищепкой, а потом завернуть. Есть ещё хак про джинсы и резинки для денег, но мне как-то не зашло.

2. Если нужно прошить тонкую или сильно тянущуюся ткань, просто беру газету и прямо с ней прошиваю.

Два кое-как вытащила из памяти. Вот я и говорю - смотришь эти полезные советы, а в голове они не задерживаются совершенно!

Ок, тогда вот мои личные лайфхаки.

3. Хозяйственное мыло. Да, то самое из советского Союза. Отстирывает всё, плюс можно вернуть белизну твоим любимым кроссам. Почему-то тема белой подошвы сейчас чрезвычайно актуальна. Об этом пишут все паблики. Если хозяйственное мыло не помогло и эта дурацкая белая подошва всё ещё не белая, возьми меламиновую губку и у тебя всё получится. Если и это не помогло, возьми свои кроссы, аккуратно положили в пакет, завяжи и отнести на помойку! И закроем уже эту тему, а то достали уже!

4. Не заводи хаски! Вот прям совсем! Откажись от этой идеи не смотря ни на что! Тебе просто не справиться с этой собакой. Ну и что, что они мимимишные и не кусаются? Они сильные выносливые животные. Вынесут тебе мозг и разнесут всю квартиру. Сторожить они не умеют, потому что хаски - это собака для всех. Воришка унесёт всё, что нажито непосильным трудом, а твоя собака будет равнодушно наблюдать за этим и ещё с собой что-то завернет.

Если прям очень хочешь хаски - возьми в приюте. Их там много и они долго не задерживаются, потому что очень проблемные. Куда они деваются? Да никуда. Их усыпляют и сжигают. Ты всё ещё хочешь щенка?

5. Если телефон сильно греется при зарядке, просто поменяй аккумулятор. Сама батарейка не греется, нагревается мат плата, корпус работает как отвод тепла. Чувствуешь, что горячо - пришёл роковой час телефонному аккумулятору. Позаботься о своëм электронном друге, сделай ему хорошо;))

6. Хочешь котика? Возьми из приюта. Хочешь котёнка? Дождь до любого ж/д вокзала или рынка или станции метро и возьми у бабульки беплатно.

7. Главный хак моей жизни - совет от моей бабушки. Звучит он так. Нет такого слова "не могу", есть "не хочу". Если нужно что-то сделать, но не знаешь как, найди того, кто знает. Не можешь начать, найди того, кто подтолкнёт. Нет мотивации, попроси друга. Правда, тогда не было слова "мотивация", было " сила воли". Ну и народ был не "мотивированным", а "волевым". Что называется, почувствуй разницу.

#Машапишет #марафон #хакниполностью #лайфхаки #скиталец