Шить сарафаны и юбки из ситца

Приятно помечтать. Но что такое мечты без финансовой опоры? Что такое финансовая опора без хорошо продуманной мечты? 

Покопавшись в себе, можно найти на столько интересные мечты, что дух захватывает. Будь у меня доход в полмиллиона рублей ежемесячно, чем можно было бы заняться и куда потратить? Проблема в том, что я не люблю путешествовать. Меня в детстве могли схватиться потащить в неопознанное место на неопределённое время лишить дома и привычных вещей. 

Ничего не делать я не могу. Построить замок из силикатного кирпича и лежать в шезлонге с электронной книгой? Это как-то слишком примитивно. Заняться здоровьем? Оно не настолько дорогое и пока что не требует огромных вложений. 

Чего бы мне по-настоящему хотелось, так это заняться изучением китайского языка, освоить скетчинг и тратить десять процентов от дохода на благотворительность. 

Теперь о бизнесе. Покупать и продавать не интересно. Но можно начать и с этого. Хотя рано или поздно всё равно придет в голову мысль, что уже пока открыть собственное производство. Какое? Да любое! Начиная от запчастей для дизельных агрегатов и заканчивая чипами, которых у нас сейчас жуткий дефицит. Карты Мир в Сбере не выдают, потому что чипов очень мало в запасе. 

С доходом шестьсот тысяч крупное производство открыть сложно. Да и нужно ли? С производством высокоточной электроники тоже проблемы - сертификаты, лицензии, специалисты производства, станки, аренда и т.д. и т.п. Опять же необходимо погружаться в тему. 

Самое простое - заняться тем, что знаешь и что умеешь, поэтому я выбираю легкую промышленность. Два года на раскрутку, завязывание новых контактов, поиск надёжных поставщиков, обкатку процессов. И вот тут должен пригодиться китайский язык. С точки зрения ёмкости рынка - затея должна реализоваться и начать приносить стабильных доход с третьего года. 

Скетчинг должен помочь мне развивать вкус, что очень важно при закупке тканей и фурнитуры для пошива одежды. Ну и сами сарафаны и лёгкие юбки из ситца должны хорошо смотреться и покупаться, а иначе зачем их шить. 

Что касается благотворительности, то она бывает разной. Можно тупо отдавать деньги неизвестным людям или стоить дома для служения культу. А можно оплачиться операции по стерилизации и лечению бездомных животных и проводить разъяснительную работу с населением на тему "Половая жизнь домашних животных". Думаю, бабульки много интересно узнают о кошачьих инфекциях, передающихся половым путём. Вот тогда им точно не будет жаль бедного котика, которого страшно лишить любилки. 

#Машапишет #люблюшить #истории #аеслибынебы #приятнопомечтать

А если бы не бы

Мне всегда очень трудно рассуждать на тему, что было бы, сверни я не туда. Моя жизнь больше напоминает приключенческий роман, чем фильм ужасов, поэтому я в принципе не могу повернуть не туда и встретить там оборотней-людоедов. Ну вот никак!

Если я поворачиваю не туда, то обязательно встречаю там аборигена, который покажет дорогу, проводит, пожелает удачи и еще баночку малинового варенья подарит.

На мою судьбу и на мои поступки больше не личный выбор оказывает влияние, а выбранные мной животные.

Дорис – живой пример!

Несколько раз она помогла избежать аварии. Один раз благодаря Дорис мы обнаружили, что радиатор протекает. Собака не хотела залезать в машину и крутилась вокруг нее. Пришлось обойти несколько раз автомобиль – это и помогло заметить большую цветную лужу под капотом.

Без Дорис мы не нашли бы Монику, без Моники мы не забрали бы Бруно и Лизу. О пушистиках я могу рассказывать долго и весело – никто не заскучает! Они общаются между собой, выстраивают взаимоотношения, ссорятся, мирятся, ревнуют, в общем, ведут себя как люди.

С Дорис мы постоянно попадаем в какие-то приключения. Нас достаточно оставить вдвоем – мы что-то отчебучим. Эта вредина оказывает влияние на всех людей в своем окружении. Стаса заставляет поддерживать физическую форму, мою маму – проявлять характер и не давать собаке запрещенку т.д.

Все вместе мы агитируем людей не покупать щенков хаски, а взять собаку из приюта. Пожив некоторое время с Дорис мы смогли больше и лучше узнать характер хаски, изучить горькую судьбу этих добрых сибирских валенков и проникнуться сочувствием и состраданием к брошенным хасям.

Не прими мы тогда решение забрать взрослую состоявшуюся собаку, не было бы столько несуразностей и веселых моментов, не писала бы я истории про Дорис и компанию, не объясняли бы мы людям, что хаски – сложная порода и очень многие владельцы по этой причине отказываются от своих хаски, бросают или отдают в приют.

Так что если писать про поворотные моменты и рассуждать, а что было бы, не поступи я на юрфак, на первом среди всех этих фактов будет Дорис! А не поступи я тогда на юрфак, пошла бы сразу на маркетинг. Я в некотором смысле фаталист, я верю, что все дороги ведут к заранее, еще до рождения запланированным целям. Просто дойти можно либо по прямой, либо по сильной извилистому пути.

#Машапишет #хаскиДорис #запуск #штормрулит #скиталец

Сто слов о себе
или
Три версии себя

Мы всегда думаем, что описать себя легко. Ты просто должен рассказать, кто ты, что делаешь, какие твои взгляды, что ты любишь. А как насчет ста слов? Тогда получится что-то типа, «Привет, меня зовут Мария, у меня два высших, магистерская диссертация по юриспруденции, туча дипломов о повышении квалификации в маркетинге и хорошая работа. Я люблю сундуки, мороженое, котиков, фиолетовые ирисы. По знаку зодиака - атеист, по жизни - суровый романтик. Я умею грамотно материться и красиво повествовать. Я придумываю истории и постоянно попадаю в приключения. Мне нравится быть человеком, потому что это забавно».
______________________________________________________________

Другие сто слов о себе

Не люблю нытиков. Ты либо не делай, но найди увесистую причину для этого, либо делай, но тогда не ной. Ныть, что не получается, по моему мнению, крайне не эффективно и растрачивает энергию. Бабушка часто говорила мне: «Нет такого слова «не могу», есть «не хочу». А если не получается? Тогда найди того, кто объяснит, поможет, подскажет. Советы не люблю, особенно негодные. Один чудик посоветовал смочить водой брусок перед заточкой косы. Я спросила, а есть у него практика заточки ручной косы и косьбы. Ответил, что нету. Тогда я посоветовала ему сперва опробовать этот метод на себе. Обиделся.
______________________________________________________________

Еще сто слов о себе

Вы помните, как родились? Помните, как пришли на эту планету, как обрели эту бренную оболочку, как стали тем, кто вы теперь есть? Никто не помнит. А я помню. Обычно человек начинает осознавать себя года в четыре. Мне смешно. Я – тот человек, который помнит момент своего рождения. Кстати говоря, такое сложно забыть. Ты летишь сквозь пространство и радуешься всему на свете. Тебе легко и приятно осознавать себя и быть собой. А через пару секунд – бах! – ты уже заперт в оболочку и должен еще долго привыкать к ней. Такое сложно забыть. Странно, что вы этого не помните.

#Машапишет #стословосебе #штормрулит #опишисебя #скиталец

Я попеременно сажусь за руль трёх разных машин. Всё три на механике. Всё три очень разные. И только на одной я попадаю в приключения.

Сегодня подвозила мужика. Я не часто так делаю. Просто в обед автобусов нет вообще, а добраться до города можно на такси или на попутках. Да, знаю, опасно, подставы, тра-ля-ля. Когда я на той самой волшебной машине - да, приключения гарантированы. Сегодня я на другой, да и мужика посадила рядом с Дорис. Подставщик не поехал бы, отказался. Просто не все разбираются в собаках и мало кто знает, что хаски - валенок сибирский

Два года назад в том же месте остановилась, чтобы подвезти бабулю. Та оказалась с суровым Альцгеймером. Это требует отдельного рассказа, сейчас речь не об этом, а о карме.

Так выглядит гвоздь, умело извлеченный из колёса моей машины. Я часто их извлекаю посредством специально обученных людей. Я давно смирилась, считаю это своей кармой и особо не переживаю. Но каждый раз выезжая именно на этой машине я тщательно проверяю колёса. Кое-кто считает меня параноиком и ржёт. Ну да, ну да, товарищи, у вас такой кармы нет, а у меня есть и мне нужно с этим считаться!

При передаче ключей и документов диалог у нас примерно такой:
- Ну что, опять колёса пойдёшь проверять?
- Сейчас перчатки надену, достану манометр и проверю всё четыре, потом сравняю давление, а через час проверю ещё раз.
- Да она только с шиномонтажа! Мне там всё проверили!
- Доверяй, но проверяй!
- Это паранойя!
- А кто не без греха? Кто-то телефоны пачками коцает и покупает новые, а кто-то извлекает из колёс гвозди, саморезы, проволоку, куски арматуры... и поэтому очень тщательно готовится к любой поездке, даже в булочную.
- Почему у меня всё ок с колёсами.
- Потому что это не твоя карма и даже не этой машины. Это моя карма. У кого какая, а меня вот такая 

Потные ладошки, потеря концентрации, сужение визуального пространства, потеря цветности окружающего мира, бешеное сердцебиение... Поднимите руку, у кого были подобные симптомы! Ага, вижу. Ок, спасибо, можете опустить. А теперь я расскажу вам одну летнюю историю.

Итак!

Самые интересные звонки в дверь случаются тогда, когда я мою посуду. И называются они, если говорить мягко, "ну совсем не вовремя!" Лично для меня мытье посуды - это медитация. Звук льющейся воды, нежная пена, приятный запах средства для мытья посуды. Вместе с тарелками очищается сознание, мысли приходят в порядок, благодарная карма урчит нежным котиком. Вот поэтому звонок в дверь, мягко говоря, совсем не к стати.

Топаю открывать, по дороге сочиняю длинную фразу, которой пошлю очередного коммивояжёра в долгое странствие по просторам галактики. Обычно я провожу переговоры за закрытой дверью и заканчиваются они грустью и обидой со стороны неприглашенного. Но в тот раз мне дико захотелось посмотреть в милые и наивные глаза человека, который пришел продать самый уникальный товар самому лучшему покупателю.

За дверью меня ожидал сюрприз! Классическая Надежда Константиновна в домашнем халатике поверх хлопковой ночнушки в розовый горох.
- Срочно! Мне нужен мужчина!!!

От удивления все мои горячие сленговые обороты застопорились по пути из мозга к языку.

Ассортимент товаров и услуг, предлагаемых пешими продавцами, невелик. Предлагают стеклопакеты (- В нашем доме окна уже все поменяли. - У нас лучше!!! Пластик самый белый, стекла самые прозрачные, алюминий самый металлический!), картошку (- Спасибо, нам не нужно. - Да как же! Да что ж вы!!! Картошка - это наше фсё! Да она белая внутри! И рассыпчатая! Да у нас самая рассыпчатая картошка! Ничто так не рассыпаецца, как наша картошка! Разве что мечты!), набор самозатачивающихся ножей (- Да они вам сами фсё нашинкуют!), наногриль (- Да вам даже готовить не придется!), книги по камасутре (Ну, вы понимаете, да? По логике вещей здесь должна быть фраза "Да вам даже ничего делать не придется!").
И ни разу никто не просил МУЖИКА!!!

Пока я соображала, что бы такое ответить, Надежда Константиновна срывающимся голосом пояснила:
- Дверь захлопнулась! Вода в ванной!!! - и уже на ультразвуке: - У меня ребёнооок!

- Какая дверь? - спрашиваю.
- Моя! - отвечает живое воплощение паники.

Просить соседей открыть подручными средствами входную металлическую дверь можно, но абсолютно бессмысленно, потому что открыть ее смогут только сотрудники МЧС или профессиональный домушник. Чтобы вызвать кого-то из них нужен телефон, телеграф, факс, почта. Домашний телефон может перестать работать по причине нехватки в организме домашнего питомца витаминов и микроэлементов, которые находятся в проводах. Сотовый телефон может оказаться разряженным или отсутствовать вообще, потому что относится к изобретениям бесовским!

- Я над вами живу, я всех соседей обзвонила! Быстрее!!! - паникует верная соратница вождя мирового пролетариата.

Беру ключи, кладу в карман сотовый телефон. Идем смотреть, что там. В доме тишина и субботний покой. Входная металлическая дверь открыта. Фух, мысленно выдыхаю, значит, дверь внутренняя и по-любому деревянная. А как поступают с деревянными дверьми? Правильно! Вышибают!

Или уговаривают заигравшееся дитя отпереть таинственную дверь и впустить добрую фею, которая пришла вызволить принцессу из заточения (легкий девчачий вариант), собрать всё мужество, отпереть дверь и спасти бабушку от лап неизвестного чудовища (вариант для мужественных рыцарей, железных человеков и людей-пауков).

Это если ребенок сам заперся. А если он совсем маленький и уже прямо в ванне?! Меня настигает паника.

- Сделайте что-нибудь! - кричит Надежда Константиновна, дергает ручку двери, за которой слышится шум текущей воды, наливаемой в ванну. Звук, которым ни с чем не спутать!
Дверь очень даже оргалито-деревянная, а в ручке имеется замочная скважина, следовательно, там есть замок.
- Ключи есть? - спрашиваю.
- Боже! Какие ключи! Да тут не было никаких ключей, когда мы въехали!
Отечественная театральная школа лучшая в мире! Какая экспрессия! Сколько удивления и негодования в голосе! Как вы посмели спросить про ключи!
Я слышала, что некоторые актеры очень долго примеряют образ героя, а потом так же долго выходят из него. Мне слышится:
- Боже! Какая революция, Володя! Февраль на дворе!

Из комнаты выходит милое существо лет четырех с розовым пони в руке. Улыбается приветливо.
- Это всё она! - тыкает пальцем в крошку супербабушка. - Заигралась и закрыла дверь в ванну!
Улыбка девочки меркнет, хорошенькая головка с длинными как у принцессы волосами низко опускается.
- А там кто? - спрашиваю с опаской.
- Вода там, - отвечает наша дама. - Мы не на первом этаже! Очень боюсь соседей залить!
Картинка "ребенок-в-ванне-с-водой-заперт-там-помогите" рассыпается как та картошка девятью абзацами выше.
- Ребенок, - спрашиваю, - ты в порядке? У тебя все хорошо?
- Да, - кивает очарование, - и улыбается мне.
Я выдыхаю, обнимаю ребетёнка, улыбаюсь в ответ.

- Да что же это такое! - бушует верный друг отца мировой революции, хватает нож, ковыряет замок. Бестолку!
Мне все равно. Хоть два потопа! Мы с принцессой наблюдаем.
- Красивый пони, - говорю.
- Спасибо, - отвечает девчушечка.
Между тем откуда-то появляется большая пилку для ногтей. У моей мамы такая. Очень полезный предмет! От удивления, что его открывают таким странным ключом, замок сдался без боя!

В ванной комнате - кафельная плитка, раковина, сантехника и ванна, которая не набралась даже наполовину.

Удивительная женщина! Настоящая женщина! Сама ситуацию создала, сама ударилась в панику, сама сгоняла за помощью, сама все разрулила! Аплодисменты!

P.S. Спасибо мне сказали, попрощались и быстренько выпихнули за дверь.

#Машапишет #Марлеона #нашисоседи #imarleona #талантвлипать

Это лимон. Большой вкусный кислый лимон. Принесла из кухни, чтобы сделать красивую фоточку. Колонка плюс тетрадка плюс лимон. Красивое. Моя физиономия как этот лимон. Такая же кислая. Поэтому особо нет разницы, будет это селфи с кислой мордой или кислый лимон. В качестве иллюстрации хорошо подойдет лимон. Для селфи надо краситься, а мне лениво.

Я сегодня как свежий лимон по трем причинам.

1. Кто не покупал билеты на сайте РЖД, тот по-настоящему не жил! Только русский человек прочувствует остроту приключений еще до начала приключений. Только настоящий россиянин, грубо матерясь, догадается создать третью учетку за час, потому что первая не законнектилась с госуслугами, а на вторую не пришло подтверждение.

Всё очень хорошо начиналось. Идея привязать учетку РЖД к Госуслугам показалась отличной. Даже пришло письмо с автоматически назначенным логином. А потом начались чудеса. Письмо-подтверждение потерялось, пароль система не принимала. У меня дикий вопрос: если система произвела регистрацию юзера, зачем разлогинивать? Хочу изловить кого-нибудь, кто придумал весь этот дурной процесс регистрации и опробовать на нем все функции маминового нового утюга.

Вторую учётку пришлось создать руками. Вход через Госуслуги уже не работал да и сама кнопка пропала. Как так то? Ну ок. И все шло хорошо, пока не пришло время придумать пароль из "не менее, чем 8-ми символов" и бла-бла-бла. Стандартная тема для сайтов госконтор. Стас научил меня хитро кодировать пароли. Схема смешная, но рабочая. Как бы не так! Мы же на сайте РДЖ регимся, а не в рутрекере! Нельзя просто взять и купить билеты, нельзя просто взять и придумать пароль! Даже через полчаса активных попыток придумать хороший пароль сайт РДЖ не сдавался!

Гнев сменился азартом! Даже генератор надежных паролей подключила. Пароль, еще пароль, новый пароль! Я перебрала несколько десятков. Прошло еще минут 30 и вот сайт РЖД сдался! Спецсимволы там тоже были, не надо ехидно улыбаться! Фишка в другом: пароль будет принят только при наличии ОПРЕДЕЛЕННЫХ спецсимволов, а не любых из возможных. То есть амперсанд не годится, но точку можно поставить. Доллар тоже нельзя, но можно тире.

Полтора часа потратить на покупку билетов - это рекорд! Товарищи, найдете тех интересных людей, что работали над технической частью сайта, передайте их мне. Мы с утюгом Tefal отлично проведем время!

2. Читаю "Маркетинговые войны" Джека Траута. Морщусь через каждый абзац. Не люблю американские книжки по маркетингу. Котлер не в счет. Филип Котлер - наше всё в мире маркетинга! Не все готовы осилить эту книгу. Текста много, текст научный, скучный, сухой. Траут объясняет маркетинг на примерах битв. Так первокласснику объясняют математику на яблоках. Мне скучно. Я не люблю чужие битвы и не люблю войну в принципе. Возможно, рассказывая на примерах Отечественной войны 1812 г., Великой отечественной войны или крестьянских восстанний и дворцовых переворотах, я бы лучше понимала автора. Помимо этого, меня мало интересуют Клинекс, Крайслер, Нестле и прочие иностранные компании полвека назад. Мне бы про наши почитать. Ну, те, которые все еще наши, вы погнимаете, о чем я. Предполагается, что книгу оценят мужчины и любители баталий. Не все мужчины любят баталии, не все любители баталий - мужчины. Я - ни то и не другое. Я - маркетолог и девочка. Дайте мне наше отечественное, сильно отличное от западного и я буду читать книгу взахлёб!

3. Я тут в чужие разборки попала. Да. Ну не прямо вот в физическом смысле. Нет. Мы живем в эру технических новинок, интернета и высоких скоростей передачи данных. Для разборок нет надобности вступать в физический контакт. Достаточно написать статью, запостить фоточку, отправить пару строк на любую тематику и ждать результат.

Дело вот в чем. Товарищ Технический Блогер опубликовал пост 9 мая. Фидбэк прилетел через неделю.

Один Дряхлый господин от нечего делать пошел читать технический блог Технического Блогера и пост нашел. "Ага! - воскликнул Дряхлый господин. - Да это же бомба!" И не долго думая скопировал URL и отправил своей знакомой Гражданке. Рвануло так, что факел из пылающих пуканов было видно из космоса. Раздражение сменялось гневом. Досада в виде гнетущего чувства обиды и попранного чувства собственного достоинства не давала уснуть. Гражданка позвонила Техническому Блогеру и прямо спросила: "Это про меня?" Технический блогер ответил честно, ну и понеслось.

P.S. Гражданка - злопамятная. Мне и за этот пост еще прилетит, потому что импульс гнева и обиды на Технического блогера уже не остановить, а под стремительно летящий скоростной поезд ненависти попадают все, кто находится рядом. Но мне как-то пофиг.

Меня обидели.

Меня назвали тем человеком, мерзким предателем, который смеется над несчастными и беззащитными, кто вкладывает клавиатуру в руки Технического блогера и злобно хихикает за его спиной. А я ведь даже не читала тот пост. Да меня вообще в городе не было! И тот технический блог Технического Блогера я не читаю! Маркетинг, компьютерная графика и web аналитика являются моими интересами.

Ребята, у вас там долгие тесные отношения продолжительностью 38 человеческих лет, где каждый примерно знает, чего от другого ожидать. Я тут при чём? Один - что-то выкладывает в свой крутой рейтинговый технический блог, второй - копипастит урл, третья - обижается. А я тут каким местом?

Ушла пить чай с лимоном и пусть весь мир подождёт!

#блогинг #лимонноенастроение #чтописать #силаслова #хейтеры